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• 07.07.97

Un día como hoy, hace 12 años, falleció mi abuela Carmen Léctora. Se me había olvidado por completo, a pesar de que la fecha de su muerte parece casi una coincidencia.

Tuve la dicha de poder disfrutar una porción buena de sus años de lucidez a diferencia de mi abuelo Monche, su esposo, quien murió cuando apenas yo tenía 2 años.

Recuerdo que abuela Carmelita era loca con nosotros sus nietos. Ir a Guardarraya fácilmente me ponía de contentura y era típico yo llegar allí y brincar con mi patitas gordas y mis brazitos extendidos hasta que abuela me diera un abrazo y decirle: “Abuela Carmelita, hazme sopa Lipton”. Ella me sentaba en el counter cerca de ella y me la hacía como buena alcahueta. En momentos tripiosos, tenía guardado en la nevera helado de guanábana, y su casa siempre estaba llena de mangó. Siempre nos tenía regalos chulos, y entre Mito, Wowie, Seba y yo, la volvíamos loca con nuestras cosas, haciendo posiones mágicas con ingredientes de cocina, corriendo por la casa con cobitos o jugando “Bendito Tan Bueno Que Era”.

Ya no recuerdo mucho esos tiempos que, por desuso y poca madurez, no pude grabar con firmeza. Lo que sí tengo bien fijo (más fijo que mis pies en la tierra) era el cariño que, como las sopas Lipton, indiscriminadamente me daba cuando fuera…

… Y entonces recuerdo sus últimos años, de cómo el Alzheimer se la fue comiendo a un paso rápido y eterno, de cómo sus moribundas neuronas la secuestraron de poder gritar todas esas cosas que le hicieron o los dolores que guardaba que nunca pudo decir y que sólo mi madre pudo descubrir o deducir después,… y, la verdad, se me calientan los ojos. Nadie, nadie, nadie, nadie, nadie, nadie, nadie debería vivir nada de ese sufrimiento.

… ¿qué sería hoy día si aún estuvieras enterita, abuela Carmelita?

… un besito desde aquí abajo.

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• Nydia Lebrón Léctora at 9:21am July 8
  me encanta, y no tengo ninguna duda q. esta gozando de las maravillas de Dios, cuanto la extrano a pesar del tiempo como ella ninguna por eso murio en el mes #7 el dia 7 del 97 casi perfecto.
• Viviana Cruz at 5:29pm July 8
  Mano, si me acordara de ella aun que sea algo. La única memoria que tengo de ella es que me pelaba las manzanaz y le quitaba el palito, todavía no me gusta comer la cáscara de las manzanas.

• Sobre la Química, el Sentimiento y las Correspondencias

Este año me he topado con todo: con uno que me mira con ojos de lujuria, con otro que me perdió el interés de la nada, otro que me robó un dulce beso cuando nadie estaba mirando, otro que se le imposibilitó verme como más que una amiga, otro que piensa que soy la mujer más hermosa que ha visto en su vida, otro quien sencillamente no comparte mi química, otro que piensa que puede ponerme nerviosa, y otro que admite haberse resignado al hecho de que tal vez nunca deje de sentirse enamorado de mí.

La disparidad de sentimientos y percepciones es constantemente palpable. ¿Cómo es que para una persona puedes ser tanto, y para otra no ser suficiente? ¿Cómo para uno eres la cosa más increíble que ha surgido en esta vida, y para el otro no mueves ni una sola fibra? ¿Cómo aquí puedes serlo todo, y allá puedes ser nada? Tal y como nuestra propia ego-naturaleza es, nos preguntamos “How come can’t you see it?”

Anoche entendí, en cambio, que todo es como una cadena molecular. No hay víctimas ni victimarios porque, tal como somos una cosa, somos ambas. La incapacidad del otro para amarme no se queda ahí; se extiende,… se extiende a una lujuria que no puedo corresponder, a preguntarme aún qué pasó que no me volvió a buscar, a besarle de vuelta con sorpresa y ternura pero sin sentir que le quiero, a resignarme a ser amiga cuando en realidad quisiera ser otra cosa, a sentirme halagada por su admiración pero dejarlo en una sonrisa agradecida, a admitir que es sexy pero que no somos compatibles, a seguirle el juego porque la verdad es que el chico está bueno,… y a sentir amor por alguien de quien, con seguridad nunca me volveré a enamorar.

Me he preguntado varias veces qué sucedería si alguien desease con la misma intensidad que uno desea,… y siempre me acuerdo de Laura Esquivel.  Tal vez no sería honesta conmigo misma si digo que no busco esa utopía: todos ansiamos la maravilla de sentir que el suelo se estremece bajo nuestros pies. Y cuando la sentimos, la obstinamos, la idealizamos, la aferramos y le damos el beneficio de la duda a la posibilidad de la realización. Pero tal vez la utopía de la correspondencia equitativamente intensa sea simplemente sólo eso: una utopía.

Creo que ayer,  con pocas palabras, me hiciste ver todo un poco diferente: aprender a desprenderme aunque no quiera, aprender a vivir con lo que siento y también con lo que no siento,… aprender a vivir con la incertidumbre de talvez tener que vivir con ello, pero con la creencia de que todo pasará y que puedo aprender a sentir de nuevo. Aprender a no tratar de entenderlo, porque hacerlo sería atribularme. Aprender a comprender que, en estas cosas, todo es posible, todo se vale, y todo llena tanto como duele,… y de eso se trata. Del gozo de vivir, sentir y dejar ser,… independientemente del outcome que sea, o tan siquiera de lo que signifique.

Y por eso seguimos amando,… aunque sea sin sentido.

Con amor y cariño.

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“Pedro depositó a Tita sobre la cama y lentamente le fue quitando una a una todas las prendas de ropa que la cubrían. Después de acariciarse y mirarse con infinita ternura, dieron salida a la pasión por tantos años contenida. El golpeteo de la cabecera de latón contra la pared y los sonidos guturales que ambos dejaban escapar se confundieron con el ruido del millar de palomas volando sobre ellos en desbandada. El sexto, sentido que los animales tienen indicó a las palomas que era preciso huir rápidamente del rancho. Lo mismo hicieron todos los demás animales, las vacas, los cerdos, las gallinas, las codornices, los borregos y los caballos. (…) Tita no podía darse cuenta de nada. Sentía que estaba llegando al clímax de una manera tan intensa, que sus ojos cerrados se iluminaron y ante ella apareció un brillante túnel. (…) Tita contuvo su emoción. Ella no quería morir. Quería experimentar esta misma explosión de emociones muchas veces más. Éste sólo era el inicio. (…)

En ese momento los cuerpos ardientes de Pedro y Tita empezaron a lanzar brillantes chispas. Éstas encendieron la colcha que a su vez incendió todo el rancho. ¡Qué a tiempo habían emigrado los animales para salvarse del incendio! El cuarto oscuro se convirtió en un volcán voluptuoso. Lanzaba piedras y ceniza por doquier. Las piedras, en cuanto alcanzaban altura, estallaban convirtiéndose en luces de todos los colores. Los habitantes de las comunidades cercanas observaban el espectáculo a varios kilómetros de distancia, creyendo que se trataba de los fuegos artificiales de la boda de Alex y Esperanza. (…) bajo las cenizas floreció todo tipo de vida, convirtiendo ese terreno en el más fértil de la región.“

Laura Esquivel (“Como Agua para Chocolate”)

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• Cesar – Extremadamente cabronnnnn…best post everrr…es cm que bien esmandao pa cerrar este a~o…besos ale…tienes un don maravilloso para escribir y poder dejar que las demas personas se identifiquen contigo…grax mil grax.
• Joel – Me llegó al alma!!!!
• Yaritzzi – Q brutal, Alex! Te felicito por este don tan maravilloso q tienes! Ya no encontramos personas q escriban-ni piensen- asi. Cuidate Mucho!
• Elliot – esto siempre pasa pa despedida d ano, no mires pal pasado, mandalos pal carajo viene ano nuevo y por ende gente nueva asi q pa alante no hace falta pensar n q pudo haber sido simplemente no se dio asi q a bregar!
• Jesus – Entre tu Nota exquisita y la de Laura Esquivel me llego a todos lados. Muy buena.
• Pedro – ale… te adoro. Son duda eres de mis seres humanos favoritos. Imagiate el meollo, de cada uno de esos pretendientes… definitivamente la utopia solo sirve para movernos y caminar y eso has hecho tu. Un besote.
• Valeria – Excelente…
• Maria Alejandra – waooo increible me identifico. buenisimo. feliz 2009
• Zuhail – Aquí va tu groupie :)Leer ésto me hizo recordar mis 20’s, cuando me pasaban todas esas cosas e igualmente me preguntaba y cuestionaba eso y más.

  No es hasta que entendemos el amor, que comenzamos a contestar esa tela de arañas de preguntas y vamos desenrrollando nuestros sentimientos. Y una vez mas te digo, como te dije en una ocasión en la agencia cuando creo que me mencionaste que entendías a tu madre (por algo que no me recuerdo)… Ale eso es un signo de madurez.
  
  Y tranquila, como dice papi (el Rey de los Refranes)… “A cada lechón le llega su nochebuena”, pronto vas a tener un machote que te va a hacer temblar mas que el suelo a tus pies. Jejeje Ese es mi deseo sincero. :)XOXOXOXOXOXO, Zue

• Lismar – WOW! Que pensamientos los tuyos! Pero aunque no lo creas Alex, ten la certeza de que no eres ni serás la única en tener esos sentimientos tan profundos…algunos somos más que unos junkies de otros seres con químicas parecidas u opuestas…al igual que a veces, químicas corporales ideales se repelen por las fuerzas positivas o negativas del pensamiento…Así que, no estás sola…Un abrazo!
• Cristina – Ea Lismar…que tal si te pones a escribir tu también? De la química del romance (o como se le quiera llamar) hay tela de donde cortar.
• Carlos – Brutal Alex! Brutal!
• Barbara – No te puedes quejar, tuvistes un año super exitante, de todo un poco. Te deseo que este proximo sea muy bello.
• Ellaine – eaaaaaaa!! asi ha terminado mi año LOL! muy bueno y cm ya dijeron, hace q uno se identifique!!
• Valeria – Lo he leido como 4 veces ya. Esta brutal.
• Javier – Caló!!! :|
• Naíma – lo que describes me recuerda un poema de sor juana (finales de los 1600)…

  Feliciano me adora y le aborrezco;
  Lisardo me aborrece y yo le adoro;
  por quien no me apetece ingrato, lloro,
  y al que me llora tierno, no apetezco.A quien más me desdora, el alma ofrezco;
  a quien me ofrece víctimas, desdoro;
  desprecio al que enriquece mi decoro,
  y al que le hace desprecios, enriquezco.

  Si con mi ofensa al uno reconvengo,
  me reconviene el otro a mí, ofendido;
  y a padecer de todos modos vengo,

  pues ambos atormentan mi sentido:
  aquéste, con pedir lo que no tengo;
  y aquél, con no tener lo que le pido.

• Gladibelis – wao
• Arturo – te quiero mucho…eres unica amiga.

• La canción de la semana: “Tarde o Temprano” de Tommy Torres

Pussy, súper pussy. Lo sé…

Pero te juro que si alguien me canta canciones como ésta o como “Pegadito”, me caso.

Falta muy poco para que regreses
El reloj está en mi contra
Las horas parecen meses
Y aunque me digan que me aferro a lo imposible
Ellos no saben... (No, no, no.) lo rico que se siente

Cuando mi cuerpo se acerca a unos metros del tuyo
La gravedad del momento es tan fuerte
Que no dudo que tarde o temprano
Te derrumbas sobre mí.

No es que yo crea que seamos tan distintos
Pero tu instinto juega con los míos
Y es que tarde o temprano, nena
Ha de cambiar mi suerte
Harás tu entrada... como solo tú puedes

Y nos rendiremos en brazos de nuestro destino
Cada beso será tan urgente
Y es que sabes que tarde o temprano
Te derrumbas sobre mí

Pasan los días y luego las semanas
Y ahora te veo pasar
con el tipo ese
Que va tan seguro porque no sabe

Que cuando tus ojos encuentran mi fija mirada
Tu me dejas saber que todo es pura fachada
Que lo usas a él para jugar con mi mente.
Ya no queda más que ser paciente
Porque es claro que tarde o temprano
Te derrumbas sobre mí

Tarde o temprano
Tarde o temprano
Te derrumbas sobre mí
Tarde o temprano
aterrizas sobre mí.

• José Enrique

José Enrique es el primito de mis vecinos. Tiene 8 años y medio, y hago la salvedad porque esa mitad de año es muy importante para él.

José Enrique es el hijo que yo quisiera tener algún día: es chubicito, de pelo negro y piel blanquita, cachetes rositas y con dientes permanentes a mitad de camino. Tiene actitud de niño Tonka: se cae y se raspa pero no llora, se chupa un limber y se ensucia la camisa, se saca las cosas de la manga con voz ronquita para salirse con la suya, y tiene un gran corazoncito, pero que nadie se meta con él porque el no tiene miedo a someter si lo cucan.

José Enrique nos viene a visitar todos los domingos. Y yo, todos los domingos le grito “¡José Enrique, tu eres mío!”. José Enrique siempre se niega a hacerme caso, me dice que tiene otras novias y que no está enamorado de mí, pero yo sé que eso no es verdad porque siempre que le pido que me de un besito y un abrazo, los cachetes se le ponen colora’os.

José Enrique decidió este domingo que jugaríamos Topple…

- …y zi tú ganas, entonces zoy tu novio. Pero zi yo gano, entonces no tengo que zer tu novio.
- Pero es que tú eres mi novio comoquiera, sino no vendrías a visitarme todos los domingos.
- Pero es que tú eres my grande y yo soy muy chiquito. – insistió con la misma excusa que siempre me ha dado.
- Bueno, y si yo tuviera 8 años y medio, ¿me harías caso?
- …hmm…
- …¿hmm?
-… ¡Tal vez…! – y se echaba a reir.

Mientras, José Enrique se daba cuenta que estaba perdiendo Topple. Y como quien se prepara para lo que viene, comenzó a analizar las implicaciones de su derrota:

- ¿Y qué tengo que hacer zi zoy tu novio?
-Pues me tienes que llevar a pasear, al cine, o podemos volar chiringas en el Morro, o ir a Chuck & Cheese, o comer Frozens…
- Ah, eso me gusta… ¿y también te tengo que llevar a la playa?
- Sí, también me tienes que llevar a la playa.
- ¿A caminar??
- Pues claro, ¿por qué no?
- Acho,… ¡tú eres bien difícil! Tengo que hacer muchas cosas, y a mi no me gusta caminar.
- Pero eso es lo que hacen los novios.
- Y cuando pasen 40 años, ¿cuántos años yo voy a tener, y cuántos años tú vas a tener?
- Tú vas a tener 48 y medio, y yo 65.
- Ea rayo, pero tú vas a zer bien viejita. Déjame ver tu dedo goldo del pie.
- ¿Para qué?
- Para ver zi tú vas a zer más grande que yo, o zi yo voy a zer más grande que tú.

Entonces vio que en algún momento seríamos del mismo tamaño, lo que significaría que su excusa de alturas no sería válida. Mientras me seguía haciendo más preguntas y yo surfeaba por Facebook, decidí ponerlo en tres y dos,…

- ¿Quieres ver quiénes más son mis novios? – le pregunté yo. Con cara de confusión, me dijo que sí.
- ¿Tú tienes más novios? Yo no puedo zer tu novio, entonces…
- ¿Por qué no?
- ¡Porque azí no se vale! Tienes que decidirte por uno.
- Ay, ¿pero por qué? ¡Si tú eres el más mejor novio de todos!
- ¿Tú zabes qué? Yo creo que tú no estás enamorada de mí ná.
- Pero, ¿por qué tú dices eso, José Enrique?
- ¡Porque cuando lo dices te ríes!
- ¡Oh, no…!
- ¡Oh zí! Dime que estás enamorada de mí zin reírte…
- Pero José Enrique, ¡si yo estoy enamorá de ti en verdá! ¡Tú eres mío! – sin poder evitar la pavera.
- ¿Ves? Te estás riendo. Tú no eres mi novia ná. Tú me estás mintiendo. Es más, vengo ahora, vigílame mi juego de Topple.

Y se fue, no sé si por celos, por aburrimiento, o por ganas de comerse un dulce en casa de su abuela. Ya el próximo domingo vendrá de nuevo y se pondrá rojito al saludarme y al hacerme preguntas sobre que más tiene que hacer si se convierte en mi novio. Al menos sé que cuando tenga 65 años, ya tendré un jevo que me conoce hasta el dedo goldo del pie.

Ver: José Enrique, pt. 2

• ¡Viva la Soltería! (o “El Matrimonio y todos mis amigos”)

No tengo más nada que decir, a menos de que tenga que deshacerme de mi singelringen y tragarme las palabras en menos tiempo del esperado,… como siempre me pasa en esas escasas ocasiones en que boconeo. :)

Ver:

• Otro accesorio para capitalizar conceptos
• “¡Ooh, doña Soledad!”

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Solos y felices, ¿por qué no?
Leysa Caro González / Primera Hora

Solteros y felices.

A cuántos, justo cuando comenzaban a pisar los treinta -a algunos de seguro les sucedió antes- les advirtieron: “Nena, se te está haciendo tarde”, “¿cuándo te vas a casar?”, “apúrate que si no, te vas a quedar a vestir santos”.

A ellos: “Mijo y qué, ¿no tienes una noviecita en el trabajo o en la universidad?”.

De seguro, fueron muchos los que pasaron por ese trago amargo y que sintieron ganas de cantarle dos o tres verdades a esa persona que quiere tomar el control de tu vida.

No hay duda alguna de que, décadas atrás, llegar a los 25 años y no tener, al menos, un novio, era preocupante. Bueno, realmente, era una desgracia, un total desprestigio para la mujer o el hombre, al igual que para la familia.

En los pueblos pequeños era peor. Pues, todo el mundo sabía que la hija de fulanito aún no se había casado. Así que casi el pueblo completo comenzaba a buscar los posibles prospectos.

Sin embargo, las cosas han cambiado. En el 2008, la soltería, más que un estigma, se ha tornado en un privilegio, coincidieron expertos abordados al respecto por PRIMERA HORA.

Es un modo de vida que es capaz de hacer tan o igualmente feliz que lo es aquella persona que decidió casarse, tener hijos y asumir miles de otras preocupaciones. “El soltero es una persona que disfruta de la vida, que goza de la vida, de lo que tiene y que no se queja de lo que no tiene”, indicó la terapista de pareja Griselle López.

Eso sí, la especialista en relaciones reconoce que no es un estilo de vida que cualquier persona pueda llevar. Sólo aquellos emocionalmente estables pueden vivir solos y disfrutarlo. “Las personas con vacíos existenciales, que no tienen amor propio o esa esencia de conocerse bien… la necesidad de tener una pareja es apremiante”, comentó.

López indicó que parte de la transformación que ha experimentado la soltería se debe a los cambios que ha sufrido la sociedad, que ha dejado de ser represiva, cuando el matrimonio era prácticamente el único estilo de vida posible y a través del cual se podía ser feliz. Ahora está la convivencia.

También la sociedad nos ha llevado a ser mas egoístas, indicó. Ahora lo más importante es hacerse de una carrera, de una propiedad y de una estabilidad económica que nos permita llevar un estilo cómodo de vida. Los hijos han pasado a segundo plano.

“Antes era: terminaste de estudiar, al año te casas, al año siguiente tienes el primer hijo y luego el segundo”, comentó.

Entre los “beneficios” de la soltería podrían estar: menos responsabilidad, más libertad económica, oportunidades de viajes sin la preocupación de que el dinero no te va a dar y no tener que rendir cuenta de tus actos a nadie.

Más cambios

Para el sociólogo José Rodríguez, el cambio va mucho más allá. También han sufrido una transformación los estándares con que la sociedad trataba a las mujeres versus al sexo masculino.

Ahora, no sólo al hombre le está permitido sostener relaciones sexuales sin estar casado, sino también a la mujer.

“Antes la soltería se veía en una perspectiva donde el celibato y la virginidad se trataba de mantener, ahora no”, dijo.

Aunque, reconoció que dentro de ciertos grupos religiosos esa transformación no ha ocurrido y el celibato y la virginidad aún guardan un rol importante.

Para Rodríguez, esa prolongación en el estado de soltería está a tenor con las condiciones económicas y sociales. Ahora, lo más importante es completar una carrera universitaria “para que no tengas que depender de nadie”, coincidió con López.

Su experiencia, dijo, es que entre el 80 y 85% de su estudiantado son mujeres y la mayoría son solteras. Estudios realizados han demostrado que el 90% de los solteros han tenido o mantienen relaciones sexuales, dijo. “Eso te dice que se mantienen solteras, porque pueden tener la misma libertad sin tener ciertas responsabilidades. Esto hace que haya una construcción diferente de cómo se ve el estatus de soltero”, señaló.

Obviamente, hemos permitido que ciertos mitos asuman un rol principal que también han repercutido en la soltería, aunque no necesariamente de forma positiva. Por ejemplo, está esa famosa creencia de que por cada hombre hay siete mujeres. Eso no es cierto, aseguró. “El asunto es que el mito se da a conocer, se propaga y eso crea una ansiedad”, sostuvo.

• Fragmento

Estuve escribiendo hoy un rato y me acordé de un post que había escrito hace tiempo en MySpace. Pensé que había pasado todos los posts de todos los blogs que he tenido a éste, pero aparentemente ese post en específico nunca lo copié. Anyway, que lo escribí hace mucho tiempo, me hizo recordar el día y …

Pues, aquí te lo pongo.

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No sabía qué era lo que la impulsaba. Sentada en el borde de su cama, se ponía un zapato tras el otro con cierta impaciencia disfrazada de desgano, y se miraba en el espejo sin reconocerse muy bien. No sabía qué carajos estaba haciendo. Trataba de disimular su inquietud ante ese ojo inexistente que miraba su transparencia através de la ventana como sabiendo de antemano lo que ella estaba apunto de hacer. O, talvez, disimulaba su inquietud ante ella misma sólo para convencerse de que todo estaba bajo control cuando, en realidad, todo estaba siguiendo un arrebato improvisado, sin propósito fijo, pero lleno de matices descabellados e inciertos.

Salió de su casa a puntas. El portón mohoso la sacó de quicio con ese chillido oxidado en medio  de aquella oscuridad tan muda. Contuvo la respiración mientras halaba la manigueta con una lentitud desesperante, pero aquello era cuestión de “matar el pájaro” sin pensarlo mucho.  Una vez puesto el candado, anduvo sigilosa hasta el carro cerrando su puerta tras ella, y huyó de allí esperando que nadie de los que vivían cerca la hubiese notado.

Aquello se sentía prohibido, por alguna razón. Ni siquiera era típico de ella, quien lo maquina todo y quien reprime sus impulsos para pensarlos primero. Era la seguridad del safe zone… No. Más bien, era miedo, se había dado cuenta. Miedo a lo desconocido, a las posibilidades, a lo imperfecto. O miedo al propio miedo. Pero, ¿miedo hoy?

No. Hoy no. Miedo my ass hoy… Fuck it.

Así se encontró a ella misma conduciendo a las 2am, buscando nada que fuera suyo…

(¿Qué carajo se le había perdido?)

Sus manos temblaban por dentro con sutileza ardiente, su aire se entrecortaba con los latidos contundentes de un corazón ansioso que, realmente, no sabe qué esperar. Tiritaba con el frío del aire…

(¿O eran los nervios? )

Tal vez era la velocidad dividida entre el tiempo que acortaba la distancia entre aquel punto y el suyo. Aún así, se hacía la más fuerte, la más que no le importa, la más que no quiere la cosa….

(Puro orgullo de mierda.)

Era la curiosidad lo que mantenía su pie en el acelerador, sus manos frías en el volante manejado por una voluntad que no necesariamente era la suya. Eran las ganas de saber si aquella fibra todavía guardaba sus potentes capacidades de estremecerse, o si aquel espacio era ocupado por un inmesurable cariño que nunca encontró break de disiparse. Era el sentir si aquellos brazos aún se sentían como un refugio enajenante, si aquellas conversaciones fluían igual, si aquella química seguía inalterada, o si su mirada aún cargaba la misma ternura que desmoronaba sus paredes,… si el olor seguía siendo el mismo, si aquella fortaleza también era una pura fachada como la suya, o si la presencia permanecía desconcertántemente cómoda,… un puyazo delirante de algo que se siente demasiado bien como para no pertenecerse más. O, quizás, realmente todo cambió al final de la avenida: él, tomando por una salida, y ella, tomando por la otra.

La confundía. Entre semáforo y semáforo, no sabía si aquello estaba siendo una buena idea u otro error mal calculado. No había nada malo que esperar, pero ¿quién decía que algo bueno podría salir de ello? …

¿Y si realmente cambiamos?
¿Y si realmente nos dimos la espalda y continuamos nuestros propios caminos?
¿Y si la fibra ya fue exorcisada?
¿O si se sienta a mi lado y ya no nos reconocemos?
¿Si la química del fluir se atrofió con el tiempo?
¿O si nuestras memorias de lo-que-sea realmente murieron?
Entonces,… ¿qué hago aquí,
pisando este acelerador,
halada por una voluntad ajena en mi campo desorbitado,
para ver a alguien que posiblemente se convirtió en algo que ya no conozco?
Alguien… ¿un total extraño?”

Pero igual,… ¿qué más daba si ya no se querían? ¿Qué más daba si los dos habían seguido adelante y ambos estaban cool con ello? ¿Con no pertenecerse? ¿Con no anhelarse? ¿Con estar presentes y no reconocerse? Permaneciendo inmóviles, manteniendo cada cual una voluntad intacta que ya no tenía con qué ser tentada. ¿Qué pasa si los sentimientos fueron reformateados y la memoria sustituida? ¿Si todo cambió irremediablemente para no volver atrás?

Eso lo sabrás tu. Y eso también lo sé yo…

Yet, allí estaba ella. Conduciendo. Motivada por un arranque espontáneo de vivir el momento tal como siempre había oído. Cuestionándose, igual, si algo de aquello realmente valía la pena….

Mientras, allí estaba él. Esperando.

• Chad

Me topé exactamente con ésta misma parte unos 10min antes de que empezara el nuevo episodio de “Intervention”, uno de mis shows favoritos (lunes, 9pm por A&E). La dinámica del show es que le piden permiso a alguna persona con conducta compulsiva-autodestructiva para filmar su diario vivir con la excusa de que usarán el pietaje para un documental sobre adicción. Realmente, se trata de un complot en el que la familia, junto a un “interventionist” (¿traducción?), traman un plan de confrontación y ultimátum para tratar de forzar a su ser querido adicto a que tome una decisión final de rehacer su vida de una vez y por todas antes de que sea demasiado tarde, que es precisamente la parte que sale en este video. Lo comparto con ustedes porque, a diferencia de otros episodios, la expresión de este padre me estrujó el pecho bien duro… o no sé si es porque siempre he tenido malas dificultades con ver a un hombre “fuerte” quebrarse… ¿Así de mucho duele ver a un hijo mal?

Lo que me recuerda algo bien nítido que leí:

“Por supuesto, uno cree que sabe del amor hasta que tiene hijos. Cuando uno tiene hijos, uno dice ‘ay, ¿ésto era el amor? Y yo, con tanto llantén y tanta tontería, y ésto es el amor’. Ellos (refiriéndose a sus hijos) no lo saben todavía, ellos creen que saben del amor, pero ya se enterarán…”

- René Monclova

Links:

• Site de “Intervention”
• Chad, Parte I
• Chad, Parte II
• Chad, Parte III
• Chad, Parte IV
• Chad, Parte V

• Otro accesorio para capitalizar conceptos

Siempre lo he dicho: ahora mismo hay alguien en alguna parte del mundo inventándose algo que le traerá mucho dinero, y luego yo me golpearé la cabeza pensando “¿Y cómo a mí no se me ocurrió eso?”.

Pues, éste es uno de esos momentos. Promocionándose como el Proactiv, llegó Singelringen: para que seas soltero con orgullo.

Consta de un anillo de plata con una capa de acrílico turquesa y un pequeño corte de media-luna el cual puedes llevar para que el mundo sepa que eres soltero y estás a gusto con ello. El inventor del accesorio, el suizo Johan Wahlbäck, pretendía crear un statement ante la familia y la sociedad para expresar su felicidad y éxito personal a pesar de no estar casado, creando así un movimiento que ha cogido mucho auge en Europa, celebridades, y ahora llega a Puerto Rico. Así que, por $59.00 dólares (prohibido quejarse), obtienes el anillo con un número de inscripción único el cual sirve como acceso a la comunidad internacional online de solteros de Singelringen. “Wowww”, ¿no?

Me pregunto si ese statement de “felizmente soltero” plazmado en una sortija es una excusa que opera con otros propósitos (sin querer o con toda la intención) tales como:

• funcionar como un análogo a los anillos de compromiso, los cuales muchas veces hacen prohibidamente tentadores a las personas que lo llevan,..
• funcionar como un babe-magnet que diga “Perreo sin Compromiso”,…
• funcionar como un letrero de neon que grite “¡ESTOY DISPONIBLE!” a los cuatro vientos desde la comodidad de tu dedo,…
• o, actually, ¿funcionar como un repelente de buenos prospectos que podrían obtener la idea equivocada?

Podría sacarle más tela a la cuestión y entrar en un profundo análisis existencial, pero creo que prefiero esperar a que la sortija llegue a Puerto Rico y ver qué tipo de fenómenos y reacciones empiezan a desatarse a partir de ello dentro del aire tropical nuestro que, según mi panita ruso Stephan, always makes him horny. Entonces tal vez escriba una secuela a este post. O tal vez lo chequeo yo misma a ver que tal…

Hey, estoy “felizmente soltera y con orgullo”. Tengo licencia. ;)

• Una foto HPísima

So, estaba rebuscando en unas fotos viejas en busca de material para hacer un regalo nítido, y me encontré con esta foto de cuando mis papás eran novios, dos años antes de casarse.

¿Qué es lo cabrón de esta foto?Yo soy la mayor en casa. Luego vino Seba. En el momento en que él nació, mis papás dijeron:

“Cool. Ya tenemos la pareja. Doctor: cierre la fábrica”.

Pero el Doctor, siendo de Auxilio Mutuo y siguiendo la doctrina católica del hospital, dijo:

“No-uh. Usted está hecha para parir cuantos hijos Dios le envíe. Así que no le puedo amarrar las trompas”.

Visto que mis papás también son católicos, comprendieron al Doctor. Aún así, decidieron que seríamos Seba y yo nada más.

Así que mama se dedicó a ser madre y criarnos durante nuestros primeros años. Tan pronto fuimos lo suficientemente grandecitos para entrar a la escuela, ella empezó a trabajar. Todo estaba súper nítido: vivíamos en un apartamento cómodo, mi hermano y yo teníamos un cuarto para cada uno, a papi le iba súper bien en el trabajo, la jefa de mama estaba encantada con ella, nosotros ya estábamos en la escuelita…

Y de momento, toma: “Nydia, you’re pregnant”.

Me acuerdo exactamente de ese día porque, después de salir del doctor, ella nos dijo “Tengo un renacuajito nadando en la barriga”, y nosotros supimos que era un bebé. Seba y yo empezamos a brincar por toda la sala riéndonos y gritando “vamos a tener un hermanito!!!” (me río mientras escribo ésto, jajaja!), y recuerdo exactamente que mi mamá se lo estaba diciendo a papi por teléfono mientras nosotros seguíamos haciendo escante.

Lo que no supimos hasta un tiempo después fue que, actually, eso no fue una excelente noticia para mi mamá. No estaba en sus planes y su jefa, cuando lo supo, la empezó a tratar con indiferencia. Contrario a mi papá, esos primeros días estuvieron llenos de mucha incertidumbre y ansiedad para mi mamá en lugar de tener la alegría que había sentido con sus otros dos embarazos planificados.

Hasta que un día, algo hizo snap en su cabeza: “Wait a minute. ¿A qué le tengo miedo? ¡Yo voy a tener un bebé! Lo voy a gestar con todo el amor que tengo.”

Y ese renacuajo nació un 11/27/1989, exactamente 11 años después de que ella escribiera esa fecha en la arena. La llamaron Viviana y, a petición de mi hermano, le añadieron “del Mar” gracias a una nenita de su salón que lo tenía enamora’o. A tio Raymond le gustaba llamarla “Viviana de la Playa” para molestarla. A nosotros eventualmente nos dio con llamarla Nani, “un regalito que cayó del cielo”.

Dieciocho años después, Nani sigue siendo una de las cosas más chulas que existen en esta Tierra. Y veintinueve años después, re-aparece esta foto como diciendo:

“Some things are just meant to be”. :)

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• Senén- very cool! lo lei completo
• Zuhail – Miiiiiira que bello todo esto y eso que no eres madre, cuando seas madre vas a leer esto y vas a llorar, en verdad. Pero te pregunto ¿Eso significa NANI? Es que así le decimos a mi nena, Nani y Nanichi (que significa Mi corazon/ Mi amor en Taíno)
  Y leyendo esto me hizo recordar como me senti con mis chicos. Me pasó lo mismo y era terrible. Como hay una corriente moderna de que los hijos deben ser planificados, si no te sale asi te sientes hasta culpable por traerlos sin planificar. Lo que se nos olvida es que no estaba en nuestros planes pero si en los del Señor. Ahora despues que los tengo, entendi la razon por la que ellos debieron nacer en el tiempo en que nacieron, es una larga historia y si te cuento termino con “carpal tunel” jejejeje. Pero cada uno nacio cuando debía.

  BRUTAL BRUTAL!!!

  Cuídate mucho y te extraño, :-<
  Y no es porque no te tengo de victima, porque recién hoy empezo un estudiante de Atlantic, buhahahahaha Y YA TENGO UNA VICTIMA NUEVA, JAJAJAJAJA.

• Valeria – Nani se lo puso mi padreeeeeeeeee!!!!!!!!!!! Wiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!
• Alex Lebronster – Jajaja! Yo sab… Read Moreía que alguien en tu casa le había puesto lo de Nani, pero no sabía si había sido Eva o Rubén. Casualmente, el otro día, Nani me dijo que eso salió de una canción. Yo siempre he pensado que tiene alguna relación con la última sílaba de su nombre… like “Vivia-NANI”, pero lately me he preguntado si tiene que ver con la palabra “nano” (like, nano-tecnología) haciendo alusión a lo grande que siempre ha sido ella,…. o pfft, not…! JAJAJAJAJA! Yo me inclino a pensar que es por eso. Pero pregúntale a tu mamá. Hace sentido. :) Así que, Zu, cuando sepa lo que significa “Nani”, te digo. ;)
• Melissa – Mi papá le quería poner Viviana del Mar a mi hermanita también… le encantaba ese nombre desde siempre. Terminaron llamándola Karla porque él y mi hermano se llaman Carlos, así q no se pueden quejar… honrando su nombre :).
• Zuhail – Ale, lo busque, significa “¿QUE?” en japones, jajajaja. Fue lo único que encontré, así que seguimos inclinándonos por Nanichi.
• Amlys – Boba, this made me all sentimental, don’t know why! Jeje debería poner una foto de Papi y Mami en el Quinceañero de ella. Yep, él fue su pareja. Ellos son novios desde que Mami tenía 12 y Papi 15. Y si los vieras, so in love. Like you said, some things are just meant to be.

• Shut Up When I’m Talkin’!!

Anoche tuve un sueño largo, pero lo único que recuerdo es una cosa bien particular…

Estaba en las afueras de la casa de mi abuela materna, tal como la recuerdo. Un caballo (no sé de dónde salió) relinchó, se alteró, y comenzó a correr a toda prisa como un loco alrededor de la casa, dándole vueltas una y otra vez sin frenar el paso. No sentí miedo, pero sí pensé algo como “Oh, shit,… Este caballo loco me va a pasar por encima, lo sé. Mejor me meto en este carro, por si acaso”. Lo hice y, efectivamente, en su próximo lap, el caballo corrió por encima del carro, hundiendo un poco su capota conmigo adentro. Aún así, tampoco me asusté.

Me fascina cuando mi inconsciente me habla,… sólo que no me gusta aceptar que él es el que tiene la razón y que yo soy la que está mal.

Orgullo de mierda, lo sé. :)

Protegido: • Melcocha con Grolsch (editado)

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• Y quiero que tu lo sepas…

…Que no me siento bien
Que me duele el vientre
Que maldita sea la hora en que nací mujer
Puñetahhh
Que no quiero ir a clase
Que también me duele el corazón un poquito
Que para todo tengo amnesia, excepto para lo que realmente la necesito
(Maldición, veteeeeeeee!)
También quiero que sepas que no estoy de mal humor
Todo lo contrario
. . . ““. . .
Que quiero que sea de noche para tomarme con Pumba la Medalla que hace tiempo no tomo…
…Y que me acabo de acordar que hace una semana fue Yelloween y me bebí tres…
Pero quiero que sepas que no importa
Que realmente no hace ninguna diferencia
Porque realmente no es lo que necesito
Que solo quisiera acostarme en la grama
Que eso sí que hace mucho tiempo que no lo hago
Y que quiero mirar el cielo en son autista,…
Centrarme en algún puntito blanco,…
…o en una bola gris brillante,…
…o vagar mis ojos por esa cortina negra,…
…o si tan solo hubiese otro eclipse…
…u otro frío amanecer,…

…allí…

• La Ilusión: “Parpadea and just keep flyin’, fella.”

Este blog lo escribí hace ya un mes. Había invertido varias horas entre diferentes días para redactarlo, arreglarlo, corregirlo,… pero me cansé de revisarlo tanto sin poder quedar satisfecha con él. Algunos días después, mi madre se puso a buscar un documento que ella había escrito y se topó con este documento por accidente. Lo leyó, le encantó y luego me buscó para decírmelo. De eso hace ya varias semanas, pero hoy volvió a comentarme sobre “aquel documento de los pichoncitos” que tanto le había gustado y que ya yo había olvidado. So, decidí buscarlo de nuevo a ver si lo podía terminar de una vez y por todas.

Así que aquí te lo dejo pa’ que veas que Princess Gaia¹ es sabia y tiene muchas cosas que enseñarnos.

Paz.

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Viernes, 21 de julio de 2006

Esta mañana me levanté con ganas de recoger mi cuarto. Abrir los ojos y ver la montaña de ropa puesta una encima de la otra sobre la silla, la colección de vasos de agua a medio beber y los pequeños regueros organizados que dejé con mi último invento artístico lograron producir una sensación en mí que dijo “basta ya”. Fui a llevar los vasos a la cocina y, mientras fregaba, mi padre me dijo:

-¿Vistes lo que pasó en el patio?

Me acababa de levantar. ¿Qué diablos iba a saber? Pero papi, siendo un hombre de pocas palabras, capta fácilmente la atención de cualquiera en esta casa cuando dice cosas así; significa que está a punto de contar algo que va a sorprender somehow.

Resulta que a mi madre se le ocurrió remodelar un poco el cuarto de mi hermanita. Entre mover una cosa y otra, decidió sacar el tocador que había allí incluyendo el espejo apoyado en dos patas altas que le hacía juego. Ya ella iba a botar el espejo al zafacón, pero uno de los basureros le recomendó que no lo echara pues estaba en excelentes condiciones. Botarlo sería tremendo desperdicio.

- Ay, pero ¿qué voy a hacer con él?
- ¡… No sé, lo puede poner en el patio o algo así…!

“Patio,… hm…”. Mami también se la había pasado todo el verano remodelando el patio, así que esa era la palabra clave para que se pompeara con la idea. Así, decidió probar cómo se vería el espejo si lo ponía en la parte de atrás y lo recostó temporalmente en una pared…

…Eso fue ayer.

Hoy, mi padre salió al patio para encontrarse con tres pajaritos que yacían inmóviles en el suelo. Se quedó pasmado y extrañado preguntándose “Pero… ¿qué rayos pasó aquí?”, particularmente pq dos de los cuerpos se trataban de reinitas y, lately, el entretenimiento de mis padres había sido el observar todas las mañanas a una parejita de esa misma especie construir su nido en nuestro árbol,… so, you know, both of them were growing particularly fond of those birdies.

Cuando mi padre alzó la mirada, se topó con la respuesta al “gran misterio enigmático” detrás de todo: el mismo árbol de nuestro patio quedaba hermosa y perfectamente reflejado en el espejo. Así que, uno más dos es tres, ¿no?

¡Pajaritos embelezados y engañados por ilusiones ópticas, que cojones!

Por un lado, si realmente lo piensas, es bastante gracioso (y no me digas cruel pq puedo pensar en PAR de personas que se mearían de la risa con la idea). ¿Cuántas víctimas cobró el sliding door de cristal que había en mi casa? Cada vez que hacíamos algún BBQ party más de 5 personas caían. ¿Y cuántas veces mi padre no pegó un grito cada vez que se daba el cantazo? Yo era otra que lloraba con el susto del pasme. Era sumamente doloroso y, a la vez, bochornoso pq yo podía salirme de mi cuerpo, verme a mí misma desde afuera y darme cuenta de lo estúpida que debí haberme visto chocando contra una puerta de cristal.

Más crueles aún seremos los que nos meamos de la risa con las anécdotas como las de mi padre, cuando nos contó del niño que iba corriendo a toda velocidad y chocó contra una puerta de cristal la cual destrozó en cantitos (just picture the crashing moment! Dos segundos después te enteras que hubo que llevar al nene al hospital y la cosa ya no da tanta gracia), o del amigo suyo que estaba corriendo bicicleta y, por alguna razón desconocida y totalmente inexplicable, chocó contra una palma que lo dejó parcialmente bruto.

- No se rían. Es en serio…
- … BAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!!

…Sí, un mundo lleno de humor negro, probablemente. Pero, vamos, que está gracioso.

Por otro lado (y ya olvidándome del lado funny) hago este cuento, más que nada, porque aquel incidente representó para mí algo muy interesante: una gran analogía de la ilusión humana.

Le puedes sacar un montón de aspectos sobre lo que conlleva la ilusión:

-El engaño: “Eso no es un espejo, ¡es una ventana!”
-El no ver más allá: “Eeehh, pichoncito, detrás del espejo hay una pared,… y bastante sólida que es, actually.”
-El tomar riesgos: “Que se joda. Yo me tiro. Y si choco, pues,… me mato. Fuck it.”
-La ceguedad: “¡Eso es una ventana, y me voy de culo que es una ventana y que puedo volar a través de ella, puñetahh!”
-Las esperanzas: “Yo creo que eso es una ventana. Yo voy a mí. Yo tengo fé de que lograré volar através de ella. Con el poder de Krishna…!”

Sea como sea, aquellos tres pichones se emocionaron, los tres se tiraron de pecho, y los tres fueron víctimas de una ilusión,… de haber visto lo que ellos quisieron ver o, tal vez, del engaño que les hizo mi madre al poner el espejo en la pared,… con o sin intención premeditada.

Es exactamente lo que nos sucede a nosotros los humanos cuando nos ilusionan o nos ilusionamos. Elevamos esperanzas, nos cegamos y nos atrevemos a tomar riesgos pq apostamos a favor de esas ilusiones que nos encantan y nos llenan,… nos mueven el piso, nos estremecen, nos apasionan. Pero a veces resulta que, al final, se trata sólo de otro espejo que alguien puso en la pared, o tal vez nosotros mismos los pusimos.

¿No te sientes identificado?

Al poco rato, uno de los pajaritos parpadeó. Hizo un esfuerzo y aleteó de manera torpe. Logró un poco de vuelo y, desorbitádamente, se escondió en un mejor lugar donde pudiese descansar y protegerse de alguna otra amenaza. Estoy segura de que quedó muy aturdido y lleno de miedo,… probablemente esté hasta mal herido, pero al menos sobrevivió y siguió volando.

No pude creerlo, pero fue él, precisamente, el que hizo el rayito de luz y sabiduría en medio de esta cosa que nos pasa a todos. Se trata de hacer lo que él mismo hizo: de seguir volando a pesar de las heridas.

Esto llega casualmente en el momento preciso para mí, y de igual forma, va para todos aquellos conocidos (y desconocidos también) que se estrellan (o se acaban de estrellar) contra alguna ilusión…

…Como el pichoncito: “Parpadea and just keep flyin’, fella.”

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¹You know,… ¡la Madre Tierra de “Capitán Planeta”…!