• Dios mío, POR QUÉ

19 11 2009

Casualmente, ayer estaba viendo una serie televisiva en el Canal 6 (cuyo nombre desconozco) que se filmó en Puerto Rico hace como 15 años en la que salen artistas como Iris Chacón, Adamari López, Ofelia Dacosta, Charlie Massó, Alejandro Primero, Gladys Rodríguez, Noris Joffre, entre otros. En realidad, no es por ná, pero la serie está bastante charrita, y el hecho de que sea vieja le hace más charra todavía (a veces el pasado suele ser charro), pero bueno.

Una de las escenas que más charrita me pareció fue cuando Noris (quien encarna a una chamaca de unos 17 años), quería decirle a sus padres algo muy importante, sin embargo, ninguno de los dos tenía tiempo para escucharla porque estaban muy ocupados con sus trabajos. Ella, muy dramática como suele ser, va a su cuarto cruzada de brazos y llena de angustia. En pocos segundos, decidió volver a donde su padre y, con toda la potencia teatral del mundo, le grita “¡¡ES TOY EMBARAZADAAAA!! ¡¡ESTOY EM-BA-RA-ZA-DA!! ¡Voy a tener un hijoooooooo! ¿¿A nadie le importaaaaahhhhh?? ¡¡VOY A TENER UN HI-JOOOOOOOO!! ¡¡VOY A TENER UN HIJOOOOOOOOOO!”, a lo que su padre (un reconocido actor cuyo nombre no recuerdo) reacciona impresionado sin poder bregar con la cuestión y le dice una sarta de cosas que básicamente se resumían en un “¿Cómo pudiste? Salte de mi vista, no te quiero ver, no eres una hija para mí, ¡¡vete antes de que te caiga encima, ramera!!”, a lo que, a su vez, ella reaccionó con un “¡NOOO, PAPÁ, POR FAVOOOOR, NOOO!”.

Hablando claro, a mí Noris me la pela. Siempre me la ha pelado. Es demasiado intensa. Demasiado potente. Raya (y usualmente pasa) del overacting. Es tan foquin exagerá. ¿Por qué? ¿Por qué no puede ser como que… balanceada? Recuerdo que hace no mucho salió en “Estudio Actoral” con Dean Zayas siendo just plain Noris Joffre sin el “just plain” porque aquella, hasta para una entrevista, tiene que sobrearticular lo que dice y exagerar sus gestos faciales. También recuerdo cuando a ella y a su esposo se les ocurrió hacer un Stand-Up en Sampler’s,… wrong. Aquellos se creían que hacer Stand-Up consistía en hablar de bellaquera, choca, bicho y puñeta. Digo, no están tan lejos de la verdad como quien dice porque aquí en Puerto Rico la gente se ríe con esas cosas, pero olvídate. They bombed.

Anyway, sucede que me encontré con ésto:

… ¡y me ha da’o una clase de pavera, mi pana…! Ahí le doy mis props, en serio, porque le quedó igualito que a la Ana María Polo, tanto que ni me lo creo. De ahora en adelante la respeto un poquito más, pero sólo un poquito.

Y hablando del cadadosoras.org, hace tiempo supe de esta iniciativa de la Cruz Roja para prevenir la transmición del AH1N1 a través de un amigo que sale en uno de los videos cuando empezaron a hacerlos con figuras públicas puertorriqueñas. El otro día, a través de otro amigo, supe que habían extendido las grabaciones a personas no-famosas que paraban en la calle y les ofrecían realizar una grabación. Realmente, esta iniciativa también me pareció super charra from the get go. Ví varios videos y no sé cuál fue más charro o más corny. No podía creer cuántas figuras públicas se habían apuntado para formar parte de esta gran charrería. Pensar que esos videos aparecerían en mi TV me erizaba la piel.

Pero entonces se me ocurrió entrar a la página oficial (cosa que no pensé desde un principio, oops) y, si entendí bien el mambo, ahora no me parece taaan charro como creía. Tal parece que se trata de uno subscribirse al servicio de CadaDosHoras a través de Facebook, Twitter o por e-mail para que te lleguen alertas que te recuerden cuándo debes lavarte las manos. Y pues, en lugar de ser alertas por escrito, los han hecho en forma de video con gente diciendo chistes mongos (bieeen mongos). Ok, eso me hace más sentido y me parece tripioso, sobretodo si en alguno de ellos aparece alguien que conozco. Sigue siendo charro en general, though.

Aquí les dejo con el pedazo de “el amor de mi vida”, Arnaldito:

Y ésta es la súper querubín, Amlys:

De paso, ¿alguien me puede explicar qué carajo le pasó a Walbert a lo último?

 





Post-Situation Reaction Disorder

13 11 2009

Post-Situation Reaction Disorder (PSRD) es una condición caracterizada por la carencia de emociones y comprensión ante una situación presente.  En el momento en el que está sucediendo lo que sea que esté sucediendo, está sucediendo la cuestión y ya. Una vez concluye lo que está sucediendo, el sujeto-paciente sufre un stand-by lapsus (“Rascuscefalia”) que le permite al cerebro procesar y decodificar la situación sucedida con sus significantes y significados. Ya que todo lo percibido quede analizado, computado, absorbido y almacenado, es que el sujeto-paciente reacciona, usualmente con un  gran “¡puñeta!” (no debe ser confundido como un síntoma de Coprolalia, condición que ocasionalmente acompaña al Síndrome de Tourette). Es cuando el “¡puñeta!” es lanzado que empieza a desencadenarse las emociones y reacciones ante la situación ya sucedida y concluida, usualmente con una demora de tiempo (“delay”) considerable posterior a la situación. Aquí es que la realidad de lo sucedido queda completada en la psiquis del sujeto-paciente en términos de causa-efecto.

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El PSRD se divide en 3 niveles:

  • Nivel 1: el “happening”
  • Nivel 2: el “sinking-in” (a.k.a. rascaera)
  • Nivel 3: el “reacting” (a.k.a. patiaera).

La duración de cada nivel puede ser tan variada como de cinco minutos a varias horas, incluso días, y la duración de cada una no guarda relación ninguna con la duración de los otros niveles. El PSRD puede manifestarse bajo múltiples condiciones y desatar toda una variedad de emociones, aunque mayormente subyace en reacciones de gran intensidad para el sujeto-paciente, frecuentemente sin él/ella sentir la capacidad de poder controlarlas. Es típico que el sujeto-paciente no pueda reconocer que está sufriendo un ataque de PSRD en Nivel 1 y Nivel 2 por la naturaleza misma de la condición, pero es un hecho reconocido que en Nivel 3 están aptos para comprenderlo, aunque sea varias horas después.

Algunos ejemplos de situaciones comunes en las que se puede manifestar el PSRD incluyen:

  • conseguir un objeto deseado (“¡Puñeta, YES!”)
  • ser cogido de pendejo (“Diablo, puñeta…”)
  • recibir una caca de paloma en el pelo (“¡Puñeta, ésto de verdad se enredó…!”)
  • comprar pasajes a NYC (“¡¡NYC, PUÑETA!!”)
  • enfrentar/realizar un miedo (“¡Puñeta, lo logré!”)
  • vivir en otro país (“Wow, ¡puñeta…!”)
  • pasar un pasme (“¿… puñeta…?”)
  • entender un chiste (“¡Ahhhh, puñetaaaa!”)
  • cortarse la pollina más de la cuenta (“Puñeta, ¿qué hice?”)
  • finalizar una relación (“Noo, puñeta,…”)
  • tatuarse 56 estrellas en la cara (“¿Qué puñeta hice”?)
  • beber semen de caballo (“¿¡QUÉ-PUÑETA-HICE?! “)
  • enfrentar un rechazo (“¡Ouch, puñeta,…!”)
  • regocijar una aceptación (“¡Ow, foquin, yeah, puñeta!”)
  • reconocer una condición (“Tengo PSRD, puñeta…”)
  • entre otros

El PSRD queda aún bajo estudio.

(… Me voy a inventar esa condición. La Googlié. No existe. Pero yo la padezco.)


Maika and Alex R like this.





• La Gran Macacoa

23 10 2009

De todas las noches del mundo (y de mis últimos diez años de vida), anoche fue una en que empecé a sentir sueño temprano milagrosamente. Traté de aguantarlo. Quise postergarlo un poco, justo en esa media exacta en donde podía satisfacer mi impulso por vivir la noche lo más posible, y complacer la necesidad natural del cuerpo de dormir como un humano normal, común y corriente (cosa que, tal parece, yo no soy). Anoche lo logré, a las 11:30pm.

Esta mañana me conecté. Desde el principio hasta el final, mi feed estaba repleto de “fuego” y “explosión”. Qué es ésto, me pregunté con sueño y peste en la boca. Cliquié los links que me parecieron más relevantes, los comentarios que me parecieron más reveladores, las fotos que parecieron más impresionantes,… todas se veían impresionantes, a decir verdad (aunque, hablando claro, un fuego de tal magnitud hace que cualquier persona se guille de fotógrafo), pero en fin, me puse al día en cuestión de 5 minutos…

… O sea que explotó el sitio ese de la Gulf y hubo caos mientras yo dormía,… mientras yo dormía temprano por primera vez en par de tiempo. De todas las noches de desvelo intencionado y accidental, anoche tenía que ser la noche en que me dormí temprano, o que, by all means, la petroquímica decide estallar (o alguien decide estallarla). Qué coincidencia, qué bien, qué justicia para aquellos guardias de la noche como yo. En serio, me molesté un poquito. Pero qué rayos, la vida suele ser malagradecida.

De todos modos, no me impresioné tanto. Imaginé que en algún momento lo vería cuando saliera camino al trabajo en algún punto del camino. Así que así mismo me levanté, me lavé la boca, me bañé, me vestí y tomé café, todo mientras pensaba lo cabrón que ha estado Puerto Rico este año: entre la fiebre porcina, la recesión económica, los despidos, los paros, Calle 13, la censura, los inicios del carpeteo y la opresión, uno piensa “cómo ésto se puede poner peor”. La mierda es que siempre la próxima consigue cómo sobrepasar la anterior, y cuando todos menos lo esperábamos, la próxima resultó ser una explosión de gasolina.

Y mientras cogía mis cosas, me montaba en el carro, salía de mi casa y seguía pensando “Dios mío, Puerto Rico está algarete”, buscaba cómo conectar mi iPod mientras doblaba en la calle… y alcé mi mirada justo cuando lo prendí…

… A 5mph, mi presente se paralizó con mi mi pie en el freno y un “Anda… pa’l… carajo” cuando, muy distante a lo que yo pensaba, aquella columna no estaba tan distante ná, ¡sino claramente visible desde la conveniencia de mi propia urbanización! ASÍ de grande era (“Losers” nenes de teta) … y te lo juro por mi madre que, en la cumbre de mi pasme y de mi “ésto-se-jodió”, titi Celia apareció de la nada (no miento) como si me consolara con mi iPod en medio de la tragedia cantando una canción…

… Ay, titi Celia, ¿en serio que no hay que llorar?

P.D. – Como si tal coincidencia no fuera suficiente, más adelante me encontré con ésto en la Martinez Nadal (clickea la imagen para leer y seguir la noticia acerca de la explosión)…

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20 Canciones pa’ pintar el techo

18 10 2009

Esta mañana fui víctima de una estafa.

Me pidieron el favor de pintar el techo de la sala de mi casa. Como lo hice tan rápido y sin embarres, me pidieron que pintara el del comedor. Como definitivamente el techo del baño necesitaba pintura, me dijeron que lo pintara. Y como el pasillo es tan fácil, me pidieron que también lo pintara. Es más, Ale, ya que pintaste tan bien y tan rápido el techo de la sala, baño, pasillo y comedor (departamento de arte, toma nota), ¿por qué no pintas también el de la cocina? Ese es fácil también. Digo, o sea, tú no puedes dejar eso así y ya si es todo el mismo techo. No se nota mucho la diferencia, viste,… acho, pero dale una manita comoquiera. Coño, Ale, dale, has algo por la patria. Tan bien que tú pintas, chica.

Mami – Me encanta mi techo pintado y limpio, qué fresco se siente. ¿A ti no te gusta?
Papi – Pues, la verdad, yo no sé,  yo no ando por ahí mirando pa’rriba. No me fijo en el techo, so…

Mis más profundos agradecimientos a mi iPod, cuyos ritmos, pasiones y sandungueos fueron esenciales para el desempeño de este sutil engaño entre rolo-y-rolo y mis ojos.

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  1. Tu Boquita – Iris Chacón
  2. I’m Everywoman – Whitney Houston
  3. She’s like the wind – Lumidee
  4. Rough Landing Holly – Yellowcard
  5. Talento de TV – Willie Colón
  6. Vamo’alla – Velcro ft/SieteNueve & Ikol Santiago
  7. Amores como el tuyo – Toby Love
  8. Distric sleeps alone tonight – The Postal Service
  9. Hip-no – SieteNueve
  10. She wants to move – N.E.R.D.
  11. Will you be there – Michael Jackson
  12. Been around the world – Lisa Stansfiled
  13. Yo voy a llegar – Zion y Lennox
  14. Gypsy – Fleetwood Mac
  15. Heart of the matter – Don Henley
  16. Tu plan y eso – Tego Calderón, ft/Yahviah & Calle 13
  17. Around the world – ATC
  18. The kill – 30 Seconds to Mars
  19. Take on me – Aha
  20. Vamo’ pa’ la disco – Daddy Yankee & Nicky Jam




• Bloguera de Discoteca

17 10 2009

A juzgar por el comentario de Rodríguez Ema de tildar de “terroristas” a los que se manifestaran en la protesta y lo demás que dijo, uno pensaría que es, o un tipo sumamente atrevido y descarado, o un individuo con un cerebro morón.

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Oye, pero qué creativo es este don, mano. Tengo que admitir que eso de “socialista de discoteca” me fascinó. Qué adjetivo tan genial y versátil. ¡Pega con cualquier cosa! Hasta pronunciarlo se siente divertido. De momento prodría parecer un poco medio “reguettonesque” o algo que saldría de la boca de Héctor el Father,… pero not quite much. “Socialista de Discoteca”, corrillo. Yo nunca había escuchado cosa semenjante. Me encanta. N’serio.

Intelectual de Discoteca, Artista de Discoteca, Heterosexual de Discoteca, Comemierda de Discoteca, Guaynabicho de Discoteca, Gobernador de Discoteca, Imbécil de Discoteca, Rubia de Discoteca, Computadora de Discoteca, Pendejo de Discoteca, Padre/Madre de Discoteca, Animal de Discoteca, Pintura de Discoteca, Alcantarilla de Discoteca, Alcapurria de Discoteca, Sorbeto de Discoteca,… Una nueva dimensión se abre en mi vida mientras pongo mi primer pié en planeta DiscoBall:

“One small step for Alex, one giant leap for pankind.”

That’s the way, uh-huh, uh-huh, I like it.


Angel L., Iván and Ildaly like this.
  • Karelma – Ok, leí el enlace al Nuevo Día… “¿Qué es lo que le estamos enseñando a nuestros hijos?”- Dicho por Rodríguez Ema, por lo que dice Calle 13. No me gusta Calle 13, pero lo que dice no es peor que lo que cualquier muchacho escucha de la boca de sus pais, casi todos los días.
  • Iván – LOL




• Más hornos

12 10 2009

Por si habías entrado aquí recientemente y no te habías fijado, otra de las pequeñas re-estructuraciones que hice a Post-Baked es la adición de una nueva pestaña en la barra de navegación justo arriba de éste post llamada “Otros Hornos“.

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En esa pestaña se encuentra una lista de otros sitios nítidos en la internet (en su mayoría blogs) que (en general) siempre tienen contenido actualizado y me vale la pena pasarlos pa’lante y compartirlos ya que a veces yo misma ando en busca de recomendaciones de nuevos links y a veces no los tengo. So, cada vez que encuentre/descubra/reciba uno nuevo, lo pondré al tope de la lista con una breve descripción pa’ tu goce. Si quieres más recomendaciones, altamente insto a usar (e instalar) Stumble Upon. Búscalo. También está en la lista.

Anyway, tengo dos nuevos links que deseo compartir porque los descubrí hoy y estaría muy mal de mi parte no hacerlo:

El primero es Why the F*** you have a kid? (W.T.F.Y.H.A.K.). Este es el blog que muchas personas desean que exista, y, adivina qué: existe. W.T.F.Y.H.A.K. consta solamente de postear imágenes o videos que muestran a padres siendo negligentes, maltratantes o con minúscula capacidad para criar a sus hijos, acompañándole una sola oración sarcástica al respecto sin perder de vista el punto real de lo que se está posteando. Hasta ahora, W.T.F.Y.H.A.K. tiene un total de 19 páginas y confieso que me las chequié todas sin poder evitarlo. Aunque algunos posts son cómicos, advierto que otros pueden afectar (u horrorizar) la sensibilidad de algunas personas al respecto. A mí ciertamente me destrozó, por ejemplo, cuando vi este video, pero me alivié cuando vi este otro, gracias a Dios. Creo que, ante todo, queda expuesta la realidad en la que viven muchos niños hoy día en nuestra sociedad, y W.T.F.Y.H.A.K. hace clara su crítica al respecto (¡Gracias, LeeAnn!).

Mientras veía los videos de W.T.F.Y.H.A.K., encontré un canal de YouTube llamado No Comment TV, el cual es mi segunda recomendación. No me he sentado a verlo bien, pero leí la premisa junto a algunos videos y me pareció muy interesante:

“(…) we believe in the intelligence of our viewers and we think that the mission of a news channel is to deliver facts without any opinion or bias, so that the viewers can make their own opinion on world events. We also think that sometimes images need no explanation or commentary, which is why we created ‘no comment’ and now ‘no comment TV’: to show the world from a different angle.

So, there you go: noticias Europeas en video sin comentarios ni opiniones establecidas. Puerto Rico, coje ejemplito.

¡Disfruta!





• Mejor dicho

12 10 2009

El día no fue exactamente como planificamos. Habíamos querido escaparnos fuera del área metro hacia un río en Orocovis, pero había llovido mucho el día anterior así que esa no era. Luego quisimos ir a otro río en Lares, pero también había llovido mucho por allá. Terminamos yendo a Charco Azul en Patillas donde no había llovido… hasta unos minutos después cuando la nube llegó con nosotras.

Entre ese río congelado (para el cual vehemente determiné “Nacarile. No voy a meter ni un centímetro más de mi cuerpo en este hielo” después de 12 pulgadas), unas morcillas, cuero de lechón grasiento chorreando por mis manos, la lluvia y una que otra cerveza guavateña seguida por una dosis necesaria de café de panadería, terminamos dándole una visita a la abuelita de Mayra,… y me pasó algo un tanto extraño en el interín.

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Obviamente, uno al frente de personas mayores trata de comportarse lo mejor posible, lo cual realmente nunca ha sido un problema para mí pues siempre trato de ser respetuosa con todo el mundo. Pero admito que una cosa que a veces me perdono hacer luego de tantear qué tipo de persona está presente, es que se me zafe una mala palabra,… lo cual, realmente, a veces es muy difícil con tanto uso que le doy. Ya sé que hay un corillo que dice que no existen malas palabras y yada-yada-yada; estoy de acuerdo,… pero así como los disparates como “haiga”, “eja” y “dar de cuenta” me sacan de quicio, entiendo el sentimiento e indignación de aquellos que escuchan palabras soeces. Nítido.

Pero en el caso de una dulce señora de 92 años que, con ternura, nos sacó algunos de sus albums de fotos y nos hizo historias de cada una de ellas mientras comíamos galletas con jalea de mangó, se sentía muy mal la idea de que se me zafara la más mínima cafrería popular de mis labios. De momento me preocupé un poco porque, conociéndome, a veces me envuelvo hablando y empiezo a escupitiar por ahí pa’bajo sin discriminación. Sin embargo, debo decir que me sorprendí ante mi habilidad de corregirme un segundo antes de soltar la palabrota más adecuada para entonar el sentimiento de mis argumentos una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez sin fallar. Así que la cosa iba más o menos así:

  • Sí, yo me acuerdo de eso. ¡Eso quedó suuuuuuper… [brutal] …!!
  • Como se vive hoy día, ¿Verdá? Está… [cañón].
  • Te digo, hay una generación que viene por ahí de spoiled little brats que se creen que se lo merecen todo y va a ser una… un [pujilato]… bregar con ellos.
  • Y yo me quedé como que, loco, o sea, cada vez que te doy el break pa’ tener una… [bendita] conversación amistosa, vas así na’ más y la… ¡[fastidias] …! ¡… Bien DURO…!!
  • Ahhh, sí, yo vi eso y dije, ‘Olvídate, mano, ésto se…. [chavó]. Se chavó, men, se chavó…

¡Guaou!: una palmada a mi propia espalda por mi astucia y por ser mi propio rol model de lo que es la educación. Eso es campeona.

Como pueden apreciar, no hay necesidad de por qué decir palabrotas cuando hay toda una gama de vocabulario alternativo. Es ahí donde yace la semilla del reto: en ser una persona decente e integra, no sólo actuándolo, sino también diciéndolo mientras alzamos la mirada hacia un brillante futuro de una generación que sabe expresarse como humanos y hermanos para crear una sociedad donde impera el respeto, la cordialidad, la solidaridad y la confraternidad. Qué nos pasa, Puerto Rico. Que viva la buena palabra. Que viva… El Sinónimo.

(… Nada como un buen “puñeta“, corillo).





• Got Hate?

9 10 2009

Quiero aprovechar este espacio para hacer una recomendación:

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Este blog lo descubrí hace uno o dos días (cliquea la imágen para accesarlo), y básicamente trata sobre citas de los comentarios cargados de odio que ponen la gente en ENDI.com o PrimeraHora.com. Como explica el autor “… en Puerto Rico el discurso oficial es que la discriminación es cosa del pasado y esto, como verán aquí, es un mito y un engaño”.

¿Han leído alguna vez los comentarios que postean en las noticias de nuestros periódicos? Yo evito leerlos porque cada vez que lo hago, siento un punto pulsante creciente en mi pecho que provoca un cambio negativo de humor en mí, acompañado de impotencia, incredulidad e ira,… y en verdá, me quita la paz.

Y es que no puedo concebir la cantidad de imbecilidades racistas que se postean a diario en nuestras noticias. Para mí, el fanatismo y el odio son pasiones que nublan la razón y la objetividad, y de ésto sobra tanto (y tanto) en cada comentario que hacen en ambos periódicos, que no me queda otra más que pensar que todos los que ahí escriben son personas que ya carecen de algún gramo de intelecto,… ¡Y ENCIMA NO SABEN ESCRIBIR, POR DIOS! Qué inaudita falta de solidaridad, que odio tan rampante, que intolerancia tan aguda, que premisas tan vanas y superficiales, que comebacks más ofensivos e irrelevantes a falta de argumentos sustentables,… ¡¿Qué es esto?! Quisiera pensar que los comentaristas se limitan a un grupo pequeño y específico de personas, pero no tengo manera de como desifrarlo. Si eso es representativo del pensamiento mayoritario del puertorriqueño, ¿en dónde va a quedar el cambio por el que tanto clamamos?

Qué tristeza me da, Puerto Rico, que poco a poco puedo ver cuán twisted nos ponemos y cuántos nudos tenemos que desenrredar pa’ no ahorcarnos accidentalmente en este gran espaguetti, al cual sólo le faltan las albondigas 3D caídas del cielo.

Props a “Una Cucharada Diaria de Discriminación” por esta exposición.





• Dóbiliu, ti, tu de eff…

5 10 2009

Mira lo que vine a descubrir hoy en el profile de una persona que tengo entre mis amigos de Facebook…

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¿Por qué me suena un poco familiar?

Oh, wait,… ¡pues claro! ¡Si lo escribí yo en la página biográfica de ESTE blog!

Caracoles. Ja. Ja. Ja. Cómo se me había olvidado…

I’ll take that as a compliment. :)





• Parábola Canina

4 10 2009

Este fin de semana ha sido un tanto interesante. Desde que Lucas llegó a casa, lo hemos inundado de cariño y atención. Aún así, ha sido evidente que Lucas desea un par.

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Cada vez que lo llevamos a caminar por la urbanización, instintivamente busca amigos, se le paran un poquito sus orejas pesadas cuando espotea a un can, y mueve su rabo con locura cuando está suelto y tiene la libertad de hostigar a uno como él. El otro día, incluso, tuve que meterme en casa de un vecino no muy cercano para sacar a Lucas de su sala y pedirle disculpas por el comportamiento imprudente de mi Golden Retriever de 30 libras de peso y 3 meses y medio de edad.

El día se le dió el pasado viernes cuando, después de tanto tiempo, Seba por fin trajo a Lola, una Beagle que con frecuencia cuidamos y que nos motivó a adquirir un perro propio por primera vez, a que pasara el fin de semana con nosotros. Lucas la recibió con una alegría incontrolable. Brincó, ladró, busco juego, persiguió y olfateó insistentemente jurando que ahora habría alguien que lo entendería y que le brindaría alegría y diversión,… alguien quien sería su par por, al menos, los próximos 4 días. Lucas estaba imposiblemente emocionado.

Sin embargo, Lola no se sentía igual. Lola había estado antes aquí. Lola ya conocía la dinámica de esta casa. Ya ella había probado los muebles, había ganado la simpatía de muchos aquí, había logrado meterse a mi mamá en un bolsillo y hacernos darle el voto de confianza para que siguiera viniendo a nuestro hogar. Así que Lola puso patas en esta casa pensando que, como en otras ocasiones, ella podría restregarse en su comodidad, echarse fresco y salirse con la suya con sus ojos tristes, su encanto persuasivo y su manipulación innata.

Los verdaderos colores de Lola no tardaron en verse. Ante la bulla y alegría incordiante de Lucas, no aguantó presión y le lanzó el primer gruñido hostil que pasmó a Lucas por unos segundos. Lucas ciertamente no se lo esperaba, pero no se desanimaba: pronto volvía a buscarle la vuelta con alegría y bulla esperanzado que Lola finalmente simpatizara con él. Pero Lola empezó a beberse su agua, a comerse su comida y a intentar robarle la atención de su propia familia. ¿Qué se creía Lola?

Qué se creía Lucas, parecía decir Lola. Tal parecía como si ella estuviese bien consciente de sus orígenes sabiendo que toda la vida ha sido una “spoilen brat” que estaba sobrepeso porque su ama adinerada le permite comer lo que ella quiera, la deja dormir en su majestuosa cama  dentro de un apartamento lujoso con paredes de cristal que dan vista al mar y la lleva cada dos semanas al grooming para que la peinen, la masajeen y le pinten las uñas. A sus 12 años ni siquiera quiso cuidar ni amamantar a las crías que una vez dió a luz, ¿y ahora este cachorro de vida ordinaria y común se le pegaba celebrando su llegada como si ella fuese a hacerle caso? Nacarile.

Lucas, tan inocente y buenazo, pronto vio las cosas como eran. Poco a poco, con cada gruñido que le traicionaba, empezó a darse cuenta que esta nueva bola de pelos realmente no estaba interesada en él. Al contrario, lo ignoraba y lo atacaba si pretendía acercársele. Y aunque de momento Lucas se sintió confundido, pronto se dio cuenta que no podía dejársela montar por otro que tenía las patas más pequeñas que las suyas. A lo mejor él era más joven y menos experimentado, pero era más grande y más fuerte, y en un frente a frente, podría aprender a ponerla en su sitio si quisiese.

Así que Lucas espabiló y cuando Lola se comía su comida, el se comía la de ella. Si ella se bebía su agua, pues el también se terminaba la de ella. Si ella buscaba el cariño de alguno de nosotros, el se metía en el medio reclamando lo suyo. Y si a ella se le encrispaba el lomo con coraje, el también podía hacer lo mismo y ladrar más duro. Después de todo, el es un cachorro que aún tiene mucho por crecer.

••• ••• •••

“You can never underestimate the stupidity of the general public.” - Scott Adams

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P.D. – Lola y Lucas no han llegado a agredirse y se mantienen en términos pacíficos.





• Crashed!

3 10 2009

86379623El día de hoy ha sido un badtrip para mi estado de ánimo. Me levanté un poco tarde producto de una larga noche anterior, así que pensé que todo se debía a puro cansancio culpa de los estragos del vino, la cerveza y los cigarrillos (si alguien presenció el charro mamao en la calle Canals que estaba retándose a sí mismo a saltar por encima de tres zafacones mientras la gente lo tripeaba pompeaba, déjenme saber si existe algún video; el mío no se ve). Pero pasaba el día y me sentía incapaz de poder hacer cualquier cosa simple que típicamente podría parecer natural para mí. Mi cerebro se sentía paralizado, mis extremidades adormecidas. Quería respirar aire fresco, quería escribir, quería leer, quería coger el teléfono y llamar a alguien, quería ver TV, quería hacer ALGO, coño, y para nada podía juntar la suficiente concentración y energía mínima necesaria para poder realizarlo,… ¡qué horrible cuando eso pasa!

Entrada la noche, me golpeó el pensamiento de que en todo el día no había bebido ni un sólo sorbo de café. E increíblemente, soy capaz de escribir estas cortas oraciones ahora mismo gracias a una tardía dosis de cafeína que ha logrado aliviar la presión incapacitante de mi mente y devolverme a la normalidad. Con el mero toque de un Google button, me he enterado que, desde el 2004, los síntomas del Caffeine Withdrawal causan suficiente estrés como para ser clínicamente reconocido como un desorden mental listado en el DSM (Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disroders)… Guát!

Así mismo, corillo: esto no es chiste, aparentemente. Entre los síntomas se identifican:

  • dolor de cabeza
  • fatiga o somnolencia
  • disforia (anti-euforia) incluyendo depresión e irratibilidad
  • dificultad en concentrarse
  • otros síntomas característicos de un resfriado tales como náusea, vómito o dolor y/o tensión muscular

¿Explicación científica? Según Wikipedia:

“Because adenosine, in part, serves to regulate blood pressure by causing vasodilation, the increased effects of adenosine due to caffeine withdrawal cause the blood vessels of the head to dilate, leading to an excess of blood in the head and causing a headache and nausea. Reduced catecholamine activity may cause feelings of fatigue and drowsiness. A reduction in serotonin levels when caffeine use is stopped can cause anxiety, irritability, inability to concentrate and diminished motivation to initiate or to complete daily tasks; in extreme cases it may cause mild depression. Together, these effects have come to be known as a “crash”.

(El que no entienda, que se lea el resto del artículo aquí).

La buena noticia es que:

Analgesics, such as aspirin, can relieve the pain symptoms, as can a small dose of caffeine.[73] Most effective is a combination of both an analgesic and a small amount of caffeine. This is not the only case where caffeine increases the effectiveness of a drug. Caffeine makes pain relievers 40% more effective in relieving headaches and helps the body absorb headache medications more quickly, bringing faster relief.[74] For this reason, many over-the-counter headache drugs include caffeine in their formula. It is also used with ergotamine in the treatment of migraine and cluster headaches as well as to overcome the drowsiness caused by antihistamines.”

Qué cosa más cabrona, right? No puedo ni describir cuán castrante se sienten todos estos síntomas. Pensé que mi mojo se había ido, que mi creatividad había crecido alas y me había abandonado, que me estaba embruteciendo y anulando, que me había vuelto en un canto de carne que respira pero no puede pensar, que me colgaría en un nuevo IQ test y que todo esto era mi culpa,… y justo cuando todo estaba convirtiéndose en un espiral emocional inmovible, una taza de café espantó todo y me trajo a la normalidad.

I got issues.





• Confesiones, pt. 2

25 09 2009

- Qué es la que, Pop.
- Hola hija, ¿cómo andais?
- Chillin’, ¿y usted?
- Muy bien, hija, muy bien grazias a nuestro Señor Jesucrishto.
- Padre, ¿tiene un breik?
- Posh claro, hija. ¿Qué suzede?
- Na’, me quiero sacar algo del pecho.
- Contádme, pues.
- Padre, no se nota, pero soy una hater de clóset.
- ¿Una qué?
- Una hater de clóset.
- ¿Una jeiter?
- De clóset.
- Una jeiiiter de clóset,… Asumo que con eso dizes que nadie más lo sabe.
- Bueno, no se regodee en su privilegio de cura. Es usted tal vez el 6to en saberlo.
- … Vaya,… Bueno, no importa. ¿Qué es eso de jéiter?
- Que hay muchas cosas que me encojonan.
- Hijaaa,…
- Perdón, perdón,… que me aborrecen.
- ¿Como qué?
- No sé. Sólo lo sé porque se me paran los pelitos de la piel cada vez que escucho o veo algo que me parece hateable.
- Bueno, hija, en el Nombre de Dios, te perdono tu jeiterismo.
- Ahh, no, no. No vine a pedir perdón. A mí me encanta mi haterismo de clóset y poder compartirlo con mis otros amigos haters.
- ¿Y entonzes?
- Na’, quería postearlo en mi blog.

Relacionado:





• Electroshock pa’ corregir tu psiquis: Alternative Ending.

24 09 2009

Pues mi mamá me dijo una vez que gay es una enfermedad de algo malo que le pasa a alguien en su vida.” – Niño que no sabe nada

81859703(continuación…)

Yo – No, niño que no sabe nada. ¿Tú sabes que a los nenes les gustan las nenas y a las nenas los nenes? Pues hay nenes que le gustan los nenes, y nenas que le gustan las nenas.
Niño que no sabe nada
– Pues esos nenes y nenas están enfermos.
Niño grande – Nene, todos somos unos enfermos, JAJAJA.
Niña pequeña – ¿Cómo que todos somos unos enfermos?
Yo - Niño grande, shh, deja de decir esas cosas.
Niño que sabe mucho – Misi, gay es cuando dos hombres tienen relaciones sexuales con sus penes porque no les gustan las vaginas, ¿verdad?
Niña de 8 años – ¡¡MISI, este nene dijo “pene” y “vagina”!!
Niño que no sabe nada – Pero eso no puede ser porque dos nenes y dos nenas no pueden hacer bebés.
Yo – Pues no, no se puede, pero…
Niño grande – Pues que los adopten. ¿Misi, verdad que los gays pueden adoptar?
Yo – Viste, se puede, pero…
Niño que sabe mucho – Misi, se puede en algunos sitios solamente. Pero aquí en Puerto Rico todavía es difícil por cosas como la 99.
Niño que no sabe nada – Oh, no, porque sino se enferman lo niños también.
Yo – Niño, ¡¿pero qué tu dices!? ¿Por qué mejor no sigues imitando a Michael Jackson?
Niño de 6 años – ¡Michael Jackzon ez patoooo!
Niño que no sabe nada – O no, ¡y yo no soy pato tampoco porque a mí no me ha pasado nada malo en mi vida!
Yo – (bajito) Sí. Tu madre, pero tú no lo sabes todavía…
Niño que no sabe nada – ¿Qué tú dijiste, misi?
Yo – Nada, que ser gay no tiene que ver con que algo malo pase. Lo gays son personas felices como tú y como yo.
Niña de 10 años – Misi, mi tía es gay y ella tiene una esposa y son felices.
Niña de 8 años – ¡Los gays no van al cielo!
Yo – Eso no es así. Papa Dios ama a todos sus hijos y también dice que hay que amar a todos como a uno mismo.
Niña de 7 años - Misi, mi papá dice que Papa Dios es como Santa Claus: no existe.
Niña de 5 años - ¿…Qué? Misi, ¿Santa Claus no existe…?
Niño grande – No, nena. Son tus papás. Pero no empieces a llorar.
Niño de 10 años – Misi, pero, no entiendo,… si un pipí va dentro de una vagina, ¿dónde el hombre pone el pipí a otro hombre?
Niño de 9 años – ¡En el CUUUU-
Yo – ¡CORILLO, SE ACABÓ! Siéntense ahora mismo…
Niña de 5 años – ¡Yo quiero a Santa Claus y a mi mamá…!
Niño grande – (bajito) Llora, nena, lloraaaaaa, jajaja.
Niña grande – Déjala, nene, no la hagas llorar. No te preocupes, niñita. Ahora es más mejor porque ahora sabes que puedes buscar los regalos por la casa y jugarlos antes de Navidad.
Luc – OK, sooo… We’re ready for the kids now. Let’s bring them calmly and carefully to the set.
Yo – Copy that, sir,…But I won’t promise you anything.

Ver: Electroschock pa’ corregir tu psiquis





• Electroshock pa’ corregir tu psiquis

23 09 2009

Hoy me encontraba con un grupo de 20 niños entre las edades de 6 y 11 años. Mientras yo esperaba y ellos se divertían, uno de ellos me tocó la cintura insistentemente tratando de llamar mi atención:

- Misi, ¿verdad que wei es una enfermedad de algo malo que le pasa a alguien?
- ¿Ahh? – Realmente no entendí lo que me dijo.
- Es que ella me dijo “gay” y yo le dije que no soy gay – y señaló a una niña que sonreía con cara de perdón y de sospecha.

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- ¿Gay? – dije yo.
- Sí. ¿Verdad que eso es una enfermedad?
- Pues,… ¿por qué mejor no le preguntas eso a tu mamá? – respondí impulsivamente. Después de Jose Enrique, entendí que existen niños muy inteligentes que no se conforman con una contestación superficial y terminan complicando el tema haciendo preguntas que requieren constestaciones muy delicadas al tratarse de un niño que no es hijo de uno.  En un segundo, maquiné que era mejor referirlo a su madre y que ella le contestara en la manera/extensión que más le parecia apropiada.

- Pues mi mamá me dijo una vez que gay es una enfermedad de algo malo que le pasa a alguien en su vida.

Hubo un silencio en el que ambos nos quedamos mirando, él, esperando confirmación, y yo, empezando a sufrir un ténue infarto cerebral. No pude atreverme pensar en más nada:

- ¡…Ok, ya, chiquillos, vamos a sentarnos toítos! Ehh,… ¿Quién quiere refrescooo?
- ¡YOOOO! – dijo la mitad.

… Me pregunto si debí haberle clarificado semejante idiotez…

A que el nene sale gay.

Ver: José Enrique y José Enrique, pt. 2


  • Gabriel – cómo va ser ke suceda eso en esta época moderna? blah
  • Maria Isabel – Me da lástima porque aparentemente su madre tiene una enfermedad (stupidity, ignorance) y se la puede contagiar al pobre nene ……
  • Karelma – “A que el nene sale gay”… OK, ahi me dió risa, sorry…




• Life in plastic is fantastic

4 09 2009

barbie_riviera¡Mentira! Mentira que han hecho una Barbie inspirada en los turistas más agraciados que nosotros que pasearán por las tiendas de “Riviera del Caribe” y correrán sus yates de 50 pies mientras nosotros los miramos y seguimos jugando la loto. ¿O en realidad fue pura puntual coincidencia? … Ahh bueno. Sí, porque ya me preguntaba yo si a Mattel realmente se le ocurriría hacer una Barbie inspirada en Puerto Rico … ¿Qué? ¿Existe también? … Ahh diablo, sí, mírala ahí en Google. Qué mona. Amapola y todo. Ya me acordé. La amapola era una mierda. Le compraron el inventario a Capri y se la pegaron con U-HUH.

Ante la coincidencia de “Riviera del Caribe” con “Barbie Riviera”, supuse que “riviera” significa algo. Pues, parece que significa “costa azul” en francés. Por lo visto en Wikipedia, existen muchas rivieras alrededor del mundo como la que quieren hacer aquí. Y si buscas “riviera” en Google Images, todas parecen ser áreas para gente más agraciada que nosotros con yates de 50 pies. Puerto Rico pica alante, no sólo haciéndose una riviera en nuestra tierra, sino cacheteándose inconformemente con ser LA Riviera del mother-foggin Ca-ri-be. Yes.

Qué nítido. Es como prepararnos para el futuro entrenando a nuestros niños a abrazar la Riviera. Porque eso viene. Lo dijo el mensajero. Y me parece fantástico el paralelismo: “I’m a Barbie Girl in a Riviera World”… Falta hacer otra Barbie puertorriqueña: Barbie Juega-Loto. Con papel y lápiz. Y la caja, un diseño del interior de una Gulf Gas Station…

Whatever. Barbie siempre ha sido más agraciada que yo.

(Aunque este comercial está en húngaro, está corriendo también por nuestros televisores locales en español acento-Mattel)

Ver: Chochis Laif





• Confesiones

2 09 2009

- Ave María Purísima.
- Sin pecado conzedido.
- Padre, he pecado…
- Cuéntame, hija, ¿qué haz hecho?
- Padre,… cada vez que me monto en mi carro, siento la necesidad urgente de poner una canción. Me fascina ponerla a to’ volumen y cantarla completa a to’a boca bien pompiá por el expreso.
- ¿Y qué tiene eso de malo, hija?
- Pues, padre,… es una canción sucia.
- ¿Suzia?
- Sí, padre. Sucia. Bien sucia.
- ¿Y qué la haze suzia?
- Habla de las partes privadas de la mujer,… el tipo quiere la acoplación de su “flor”, “bumper” y sus “cocos”,… si sabe a lo que me refiero.
- Pero,… ¿qué dizes, hija??
- Ay, bendito… padre, cómo le explico…





• Name Change FAIL

2 09 2009

Mi amigo Ramón Sierra decidió cambiarse de nombre a “Romero Sierra” porque alguien en El Refugio se confundió de nombre y lo llamó así, aparentemente. Yo no sé si fue un poco en serio o 100% tripeando, pero…

Me la puso inevitable.

… … …

bloody-chainsaw copy

- AlexRomero, ¿dónde está Orégano y Perejil?

  • Romero Sierra – Jajajajajaja… Estoy aqui con mi pana la Albahaca.
  • Angel – Y cómo te llaman en inglés, ¿Rose o Mary?
  • Alex – The Horny Rosemary Chainsaw.
  • Alex – O Rosemary Mountain,… bien “Sound of Music”.
  • Romero Sierra – Déjenmeeee!!!!! Dejen quieto el rose de mary.
  • Alex – Rosemary Chainsaw: “Ready pa’ partirte en DOSSSSSSS, con su sierra bien grrrrande. ¡Trrrruki!”
  • Romero Sierra – Jajajajajajaja! Me lo voy a tener que cambiar de nuevo !
  • Angel – Okay Rose. O Miss Saw. Lo cual si te digo rose saw (for short) pues suena como rosa. Asi q t digo Rosa.
  • Alex – …

    Rosa Saw.
    Rosa Vió.
    Rosa Sierra
    Rosa Cierra.
    Rosa Ciérrame.
    Rózame, Sierra.
    Rosa me Cierra…
    “Rosa me Cierra,
    y luego me abre con su Sierra,
    y me parte en dosssssss,
    y me vira como media.”
  • Angel E. Robles – ¡BOMBA!

Ver: El Pudoroso Chat


Maika likes this.





• Chiste FAIL

31 08 2009

me – Oye, Doel, ¿sabes qué leí hoy? Que Maculay Culkin es el verdadero padre del hijo más chiquito de Michael Jackson.
Doel – ¿Cómo así?
me – Pues, loco, que le donó el esperma para que fertilizaran a un vientre de alquiler. El “manipuló” la genética de sus hijos porque disque quería unos niños perfectos, loco.
Doel – Pero los demás sí son hijos de él, ¿no?
me – Cabrón, ¿blanquitos con pelo bueno y ni un solo rasgo de blackness? Claro que no son hijos de él tampoco.
Doel – Pero la verdadera pregunta aquí entonces es,… ¿quiénes son los papás de Batman?

(…)

memory-fail-batman-robin





• ¿Quieren leer un chiste?

30 08 2009

Hoy fui a trabajar y compré cigarrillos en la gasolinera que estaba frente al edificio que estábamos usando de set.

Adivinen qué cosa no tenía encima y tuve que finalmente comprar…

… Yep. Un lighter. Un mother-effing lighter.





• Chochis Laif

27 08 2009

“En verdad, ser blanquito no es sinónimo de ser insensible…”.

No, no lo es. Ser blanquito no es sinónimo necesario del estereotipo. Eso es una generalización. Los blanquitos no son mala gente.

Ser blanquito con poder político es otro mambo. Y ser un blanquito con poder político que no sabe callarse la boca, es ser un mamabicho que vale un millón. Sólo pregúntenle a Jaime “Chochis Laif” González, quien ya es famoso en cada esquina de Puerto Rico y, hopefully, en otras entrañas de la Tierra.

Cuando leí en El Nuevo Día sus expresiones, me molesté incrédulamente – y para yo molestarme por este tipo de cosas relacionadas con política… se necesita. Pero no me tomó mucho tiempo cambiar de sentir y alegrarme de que un morón insensato como éste exista en la vida real y en video.

Ustedes ven, es mejor entender las desgracias de esta vida como un plan orquestrado de la vida misma. Fortuño tenía que ser Gobernador para nombrar a este imbécil como director de Riviera del Caribe para que así dejara ver la verdadera costura de este corillo, el cual todos sabemos que no se limita a esta administración; sólo cambia de miembros.

¿No les parece rica esa transparencia de Chochis? Está pa’ regodearse. Se siente como las botellitas de agua con abanico integrado que venden en Disney durante verano: totalmente refrescante. Esas palabras llenas de verdad, frialdad y genuidad son tan claras que están para usarlas como hielo en un vaso de Cristal Light de Strawberry y bebérselo con un sorbeto y una sombrillita. Ahora podemos tocar, señalar y citar el verdadero sentir de estos moguls wanabís, ese sentir que todo el mundo sabe pero ningún “blanquito” se había atrevido a decir y/o ningún “triqueñito” a querer creer.

Y qué bueno que nadie tiró sillas en ese “foro”. Chochis habló cuanta mierda le dio la gana sin que, al parecer, lo interrumpieran mucho. El tipo se curó. Gloria a Dios.

Yo digo que hay gente que no es tan agraciada como Chochis, que no tienen la capacidad de escupir sus verdaderas formas de pensar, que no tienen ese talento magnánimo de tirar al medio al corillo que representan, y que no poseen esa fría indiferencia de estrujar la que hay en la cara del pueblo.

Y Chochis: si en el camino eso te crea complejo de desempleado, pues, papi, qué te digo: Such is Life.

Boté a Jaime González porque no puedo tener gente en mi equipo que le diga la verdad al pueblo. Eso está muy mal, porque la verdad duele.Sigan a “Luis Fortuño” en Twitter.


Isaac and Viviana like this.

  • Viviana – As you say: “Can I re-post this?”
  • Alex – Yo no pido permiso. Yo respoteo y ya.
  • Karelma – “Boté a Jaime González porque no puedo tener gente en mi equipo que le diga la verdad al pueblo. Eso está muy mal, porque la verdad duele.“ – Por favor, no me digas que alguien en verdad, de verdad, le dijo esto a un reportero o al público o algo así. Dime que es una broma o algo…
  • Alex – Jejejeje, tranqui, Karelma. Es un tipo que se hace pasar por Luis Fortuño en Twitter y dice comentarios en forma de parodia. Léelo, te va a tripiar: http://twitter.com/luis_fortuno
  • Karelma - Ah, gracias… la cosa es que aunque te pedía que me dijeras que no fuera cierto… pues tampoco me extrañaría si lo fuera, sabes?
  • Alex – Después de esa, a mí tampoco… a mí tampoco. :)