• I’m so hot, radio batteries catch fire in my pants

Qué clase de cagá me di ayer. ¿Alguna vez te ha sucedido que está pasando algo que no entiendes bien y, cuando miras bien, la cuestión es contigo? Apuesto a que sí. A mi hermano, por ejemplo, una vez le pasó que empezó a sentir picadas de mosquitos y, cuando miró bien, era que estaba sentado en un hormiguero y que no eran algunas picadas nada más. A mi ex le pasó en otra ocasión que sintió olor a pelo quemado y, cuando sintió bien, era que la cherry de un cigarrillo había caido en su cabeza hasta que le quemó un poco el cuero cabelludo. Hay gente que dicen sentir impactos tan rápidos como los de una bala y no percatarse bien de ello hasta momentos después.

Pues eso me pasó ayer. De momento y de la nada, una batería de radio (walkie-talkie) que tenía en el bolsillo se empezó a sentir caliente, pero no pensé mucho más pues recién la había cargado así que naturalmente iba a estar calientita. De momento me dio olor a quemado y pensé que era el motor de la guagua de pasajeros que se acababa de estacionar cerca de mí, pero cuando empecé a escuchar ese sonidito que hacen las cosas cuando empiezan a quemarse mientras sentía un calor punzante en el huesito derecho de mi pelvis, miré bien y eso mismo: mi pantalón se estaba quemando, corillo. QUE-MAN-DO.

El rush de adrenalina que sentí instantáneamente me hizo meter la mano en el bolsillo y tirar al suelo todo lo más rápido posible: “Puñeta, ¡¿qué se está quemando?! ¿¡Una peseta!? ¿¡Un recibo?! ¿¡Un lighter?! ¿¡Un cigarrillo!? ¿¿Me metí un cigarrillo en el bolsillo?? ¿¿Soy tan anormal pa’ meterme un garet prendío en el bolsillo?? (Tal vez) ¿¡Qué puñeta es?? ¡¡AH, AHH, AHH, ME QUEMO!!”, y ahí salió volando la batería de radio cayendo al piso humeante y derretiéndose…

La miré con los ojos brotaos, la boca abierta y las manos temblando. Una batería. Una batería se estaba quemando en mi pantalón… Cómo carajo. Cómo carajo eso pasó. By the way, ¿ésto no es como que súper peligroso? ¿Estas mierdas no tienen un ácido por dentro bien cabrón? Yo la toqué y me quemé un poco el pulgar,… ¿mi pulgar se va a joder?

- ¿Qué rayos es eso? ¿Esa batería se te quemó en el pantalón? – no le contesté al chofer de la guagua que originalmente pensé que tenía el motor con olor a quema’o, pero por mi cara de cagá nada más, creo que el tipo no requería que le diera explicación.

- Wow, ésto es bien peligroso. Ésto tiene ácido por dentro… Aún se está quemando, míralo. Qué cosa más loca, ¡diatre!

El chofer consiguió un alambre y pudo amarrarla para poder llevármela y entregársela así mismo a la compañía que nos rentó los radios como evidencia. Es de las cosas más locas que me han podido pasar en la vida. Deja que vea a Charlie, le voy a dar mis pantalones de sourvenier.

Aquí unas fotos que tomé por si las moscas de cómo era la batería, cómo quedó, y como dejó uno de mis pantalones favoritos para trabajar:

Así que eso que uno escucha por ahí de que las baterías pueden explotar y nunca pasa, ¡actually pasa!

Entre otros, aquí les dejo un still de una escena para el video musical de Victor Manuel (“Mírame”) en el que la protagonista es nada más y nada menos que la bailadora, compañera de clase de universidad y de UHS, colega y ex-roomate Vivian Bruckman. Sin dar muchos más detalles, tengo que decir que fue una súper sport pues, a pesar que no se sentía muy bien desde la mañana, lo hizo muy bien y lo hizo hasta el final dejando a muchos (colegas y no-colegas) impresionados con su talento flamenquero que no todos saben que tiene. Es una mostra.

• Sobre la jinchera

En este mismo y preciso instante, acabo de entender unas letras que se escribieron en el 1997, se musicalizaron en el 1998 e inundaron mi FunWall en el 2007 cuando aún tenía la mierda de aplicación esa. Fue justo en medio de instar a un amigo que saliera de su encuevamiento que escribí algo inconscientemente, lo leí y ahí recibí la galleta en la cara:

La importancia de usar sunscreen es salir, vivir el mundo y vivirlo mucho.

… Anda pa’l carajo, eso es. Doce años después, eso es. ¿Tú lo sabías? Yo no. Ahora es que lo vengo a entender.

Yo no sé si a ti te pasa (sino, sonríe y di que sí, por favor, pa’ no sentirme sola) pero a menudo me pregunto si vivo mi vida bien, o cómo debo vivirla. Conozco mis flaquezas, de las patas que cojeo y todo lo demás. Sé qué cosas tengo que cambiar,… aunque nunca las cambio. A veces les busco un twist para decir “Olvídate, eso es parte de mi encanto” y así romantizo mis fallas aunque bien, bien, bien en el fondo me siga diciendo “Déjate de pajas”… (pero eso es parte de mi encanto).

Cada cual tiene su propio parámetro de cómo sacarle el jugo a su vida, whatever. Yo quise ver ésto otra vez, lo más cercano a un resumen de cómo debe ser la cuestión, al menos para mí. Y ahora que lo leo de nuevo, si es por ésto, no estoy taaan mal,… aunque reconozco que tengo gran trecho por mejorar. De todos modos, aquí lo comparto de nuevo, como millones han hecho ya en el mundo, incluyendo a MTV y VH1. We can always use a reminder. I do for sure.

•••

Ladies and Gentlemen of the class of ’97: Wear Sunscreen.

If I could offer you only one tip for the future, sunscreen would be it. The long term benefits of sunscreen have been proved by scientists whereas the rest of my advice has no basis more reliable than my own meandering experience. I will dispense this advice, now.

Enjoy the power and beauty of your youth,… oh, nevermind. You will not  understand the power and beauty of your youth until they’ve faded. But trust me, in 20 years you’ll look back at photos of yourself, and recall in a way you can’t grasp now how much possibility lay before you and how fabulous you really looked. You are not as fat as you imagine.

Don’t worry about the future; or worry, but know that worrying is as effective as trying to solve an algebra equation by chewing bubblegum. The real troubles in your life are apt to be things that never crossed your worried mind; the kind that blindside you at 4pm on some idle Tuesday.

Do one thing everyday that scares you.

Sing.

Don’t be reckless with other people’s hearts.
Don’t put up with people who are reckless with yours.

Floss.

Don’t waste your time on jealousy; sometimes you’re ahead, sometimes you’re behind;
the race is long, and in the end, it’s only with yourself.

Remember the compliments you receive, forget the insults.
If you succeed in doing this, tell me how.

Keep your old love letters, throw away your old bank statements.

Stretch.

Don’t feel guilty if you don’t know what you want to do with your life. The most interesting people I know didn’t know at 22 what they wanted to do with their lives, some of the most interesting 40 year olds I know still don’t.

Get plenty of calcium.

Be kind to your knees, you’ll miss them when they’re gone.

Maybe you’ll marry, maybe you won’t. Maybe you’ll have children, maybe you won’t. Maybe you’ll divorce at 40, maybe you’ll dance the funky chicken on your 75th wedding anniversary. Whatever you do, don’t congratulate yourself too much or berate yourself either – your choices are half chance, so are everybody else’s.

Enjoy your body, use it every way you can. Don’t be afraid of it, or what other people think of it, it’s the greatest instrument you’ll ever own..

Dance. Even if you have nowhere to do it but in your own living room.

Read the directions, even if you don’t follow them.

Do NOT read beauty magazines, they will only make you feel ugly.

Get to know your parents, you never know when they’ll be gone for good.

Be nice to your siblings, they’re your best link to your past and the people most likely to stick with you in the future.

Understand that friends come and go, but with a precious few you should hold on. Work hard to bridge the gaps in geography and lifestyle because the older you get,  the more you need the people you knew when you were young.

Live in New York City once, but leave before it makes you hard.
Live in Northern California once, but leave before it makes you soft.

Travel.

Accept certain inalienable truths, prices will rise, politicians will philander, you too will get old and when you do you’ll fantasize that when you were young, prices were reasonable, politicians were noble and children respected their elders.

Respect your elders.

Don’t expect anyone else to support you. Maybe you have a trust fund, maybe you’ll have a wealthy spouse; but you never know when either one might run out.

Don’t mess too much with your hair, or by the time you’re 40, it will look 85.

Be careful whose advice you buy, but be patient with those who supply it. Advice is a form of nostalgia, dispensing it is a way of fishing the past from the disposal, wiping it off, painting over the ugly parts and recycling it for more than it’s worth.

But trust me on the sunscreen.

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Vanessa and Estefanía like this.

• Estefanía – aw esa cancion la quemaron en cds para cada estudiante en mi graduacion de high :)

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• La Gran Macacoa

De todas las noches del mundo (y de mis últimos diez años de vida), anoche fue una en que empecé a sentir sueño temprano milagrosamente. Traté de aguantarlo. Quise postergarlo un poco, justo en esa media exacta en donde podía satisfacer mi impulso por vivir la noche lo más posible, y complacer la necesidad natural del cuerpo de dormir como un humano normal, común y corriente (cosa que, tal parece, yo no soy). Anoche lo logré, a las 11:30pm.

Esta mañana me conecté. Desde el principio hasta el final, mi feed estaba repleto de “fuego” y “explosión”. Qué es ésto, me pregunté con sueño y peste en la boca. Cliquié los links que me parecieron más relevantes, los comentarios que me parecieron más reveladores, las fotos que parecieron más impresionantes,… todas se veían impresionantes, a decir verdad (aunque, hablando claro, un fuego de tal magnitud hace que cualquier persona se guille de fotógrafo), pero en fin, me puse al día en cuestión de 5 minutos…

… O sea que explotó el sitio ese de la Gulf y hubo caos mientras yo dormía,… mientras yo dormía temprano por primera vez en par de tiempo. De todas las noches de desvelo intencionado y accidental, anoche tenía que ser la noche en que me dormí temprano, o que, by all means, la petroquímica decide estallar (o alguien decide estallarla). Qué coincidencia, qué bien, qué justicia para aquellos guardias de la noche como yo. En serio, me molesté un poquito. Pero qué rayos, la vida suele ser malagradecida.

De todos modos, no me impresioné tanto. Imaginé que en algún momento lo vería cuando saliera camino al trabajo en algún punto del camino. Así que así mismo me levanté, me lavé la boca, me bañé, me vestí y tomé café, todo mientras pensaba lo cabrón que ha estado Puerto Rico este año: entre la fiebre porcina, la recesión económica, los despidos, los paros, Calle 13, la censura, los inicios del carpeteo y la opresión, uno piensa “cómo ésto se puede poner peor”. La mierda es que siempre la próxima consigue cómo sobrepasar la anterior, y cuando todos menos lo esperábamos, la próxima resultó ser una explosión de gasolina.

Y mientras cogía mis cosas, me montaba en el carro, salía de mi casa y seguía pensando “Dios mío, Puerto Rico está algarete”, buscaba cómo conectar mi iPod mientras doblaba en la calle… y alcé mi mirada justo cuando lo prendí…

… A 5mph, mi presente se paralizó con mi mi pie en el freno y un “Anda… pa’l… carajo” cuando, muy distante a lo que yo pensaba, aquella columna no estaba tan distante ná, ¡sino claramente visible desde la conveniencia de mi propia urbanización! ASÍ de grande era (“Losers” nenes de teta) … y te lo juro por mi madre que, en la cumbre de mi pasme y de mi “ésto-se-jodió”, titi Celia apareció de la nada (no miento) como si me consolara con mi iPod en medio de la tragedia cantando una canción…

… Ay, titi Celia, ¿en serio que no hay que llorar?

P.D. – Como si tal coincidencia no fuera suficiente, más adelante me encontré con ésto en la Martinez Nadal (clickea la imagen para leer y seguir la noticia acerca de la explosión)…

• Ya van dos años…

… e increíblemente, aún a veces miro desde mi balcón al otro balcón que cruza la calle y pienso “Wow,… she’s really never gonna come out of that door again”.

Un día como hoy, hace dos años, perdimos inesperadamente a uno de los espíritus más alegres y brillantes que mi familia y yo hemos conocido,… para mí, lo más cercano a sentir la pérdida de un familiar.

Gina había sido hospitalizada para realizarle una cirugía (sencilla, creo) que removería una bolsa colocada luego de una cirugía anterior para reparar una condición en su abdomen. Todo había salido exitosamente hasta que, un par de horas después de despertar de su cirugía con buenos ánimos, comenzó a sentirse extraña, y falleció por razones que aún autopsias (hasta donde sé)  no pudieron determinar.

Desde ese día, creo que todo el mundo quiso llamar a capítulo la omnipresencia de Dios en un One-on-One y preguntarle “¿Por qué hiciste eso? ¿Qué te hace pensar que una persona de su calidad hace más falta allá que acá? ¿Cuál es tu brillante plan al respecto?”, y apuesto que muchos aún nos rascamos la cabeza sin contestaciones certeras dentro de tanta interrogante, sin tan siquiera una explicación de qué pasó. Aún así, todos guardamos fe en un sosiego Divino ante nuestra impotencia dentro del misterio con la certeza de que un ser de ese calibre goza ahora mismo en la gloria de los cielos.

La ausencia de Gina no pasa desapercibida. Sus embelecos, sus gozos, sus saludos desde el otro lado de la calle, su espontaneidad, su vivir el momento, su fe en Dios y su bondad son cosas que hacen falta en este planeta y, ciertamente, hacen que haga falta ella. Con más seres así en esta faz, les aseguro que ésto sería un mundo más nítido…

Un día como hoy aún te recordamos. Descanza en paz, Gina.

• Hasta que la encontré

La noche de ayer fue sumamente extraña. No quiero ponerme a describir en este espacio lo que aconteció arla’o de mi hogar porque siempre he padecido de un inocente (pero saludable) grado de persecución, pero digamos que fue lo suficientemente loud, inquietante y estresante como para que me mantuviera en cierto grado de ansiedad durante toda la hora que duró. Me consta que no fui la única; cualquiera que viva en esta pacífica cuadra fue testigo de este “querido” vecino que, a su regreso, ha alterado la paz de nuestros lares justo como hizo hace varios años atrás.

Un poco más tarde, cuando ya estaba celebrando la gracia del silencio, percibí un movimiento extraño justo a la media noche en el piso de mi cuarto,… y nada más se trataba de una mega charco de agua proviniente del baño que inundó el pasillo, el cuarto de mis padres y la mitad del mío, por suerte, sin tocar todo el equipo electrónico del trabajo de mi padre. Ahí es cuando, después de tantas veces preguntarle a la vida “Señor, ¿por qué llevo 10 años incapaz de acostarme temprano?”, uno escucha una voz que dice “Para que cuando se inunde la casa de agua, tú seas la que se de cuenta antes de que sea demasiado tarde”. Así que hay un propósito para mi gargolismo. De no haber sido así, absolutamente toda la casa hubiese estado inundada por un flujo de agua de 6 horas, mínimo, y tal vez 12 veces más la cantidad del trabajo que nos costó secarlo todo a la normalidad… ¡¿Dónde estaba la tranquilidad cuando la necesitaba?!

Eso mismo corea Bebe en este video de su canción “Me fui”, la cual había estado buscando por meses infructuosamente. Acabo de descubrir su video ahora mismo, muy cambiada ella después de esa bombita de humo que se tiró del mundo hace unos pocos años después de su cancelado concierto en Puerto Rico. A mí me huele a hit…

A que me compro el CD y me gusta.

• Parábola Canina

Este fin de semana ha sido un tanto interesante. Desde que Lucas llegó a casa, lo hemos inundado de cariño y atención. Aún así, ha sido evidente que Lucas desea un par.

Cada vez que lo llevamos a caminar por la urbanización, instintivamente busca amigos, se le paran un poquito sus orejas pesadas cuando espotea a un can, y mueve su rabo con locura cuando está suelto y tiene la libertad de hostigar a uno como él. El otro día, incluso, tuve que meterme en casa de un vecino no muy cercano para sacar a Lucas de su sala y pedirle disculpas por el comportamiento imprudente de mi Golden Retriever de 30 libras de peso y 3 meses y medio de edad.

El día se le dió el pasado viernes cuando, después de tanto tiempo, Seba por fin trajo a Lola, una Beagle que con frecuencia cuidamos y que nos motivó a adquirir un perro propio por primera vez, a que pasara el fin de semana con nosotros. Lucas la recibió con una alegría incontrolable. Brincó, ladró, busco juego, persiguió y olfateó insistentemente jurando que ahora habría alguien que lo entendería y que le brindaría alegría y diversión,… alguien quien sería su par por, al menos, los próximos 4 días. Lucas estaba imposiblemente emocionado.

Sin embargo, Lola no se sentía igual. Lola había estado antes aquí. Lola ya conocía la dinámica de esta casa. Ya ella había probado los muebles, había ganado la simpatía de muchos aquí, había logrado meterse a mi mamá en un bolsillo y hacernos darle el voto de confianza para que siguiera viniendo a nuestro hogar. Así que Lola puso patas en esta casa pensando que, como en otras ocasiones, ella podría restregarse en su comodidad, echarse fresco y salirse con la suya con sus ojos tristes, su encanto persuasivo y su manipulación innata.

Los verdaderos colores de Lola no tardaron en verse. Ante la bulla y alegría incordiante de Lucas, no aguantó presión y le lanzó el primer gruñido hostil que pasmó a Lucas por unos segundos. Lucas ciertamente no se lo esperaba, pero no se desanimaba: pronto volvía a buscarle la vuelta con alegría y bulla esperanzado que Lola finalmente simpatizara con él. Pero Lola empezó a beberse su agua, a comerse su comida y a intentar robarle la atención de su propia familia. ¿Qué se creía Lola?

Qué se creía Lucas, parecía decir Lola. Tal parecía como si ella estuviese bien consciente de sus orígenes sabiendo que toda la vida ha sido una “spoilen brat” que estaba sobrepeso porque su ama adinerada le permite comer lo que ella quiera, la deja dormir en su majestuosa cama  dentro de un apartamento lujoso con paredes de cristal que dan vista al mar y la lleva cada dos semanas al grooming para que la peinen, la masajeen y le pinten las uñas. A sus 12 años ni siquiera quiso cuidar ni amamantar a las crías que una vez dió a luz, ¿y ahora este cachorro de vida ordinaria y común se le pegaba celebrando su llegada como si ella fuese a hacerle caso? Nacarile.

Lucas, tan inocente y buenazo, pronto vio las cosas como eran. Poco a poco, con cada gruñido que le traicionaba, empezó a darse cuenta que esta nueva bola de pelos realmente no estaba interesada en él. Al contrario, lo ignoraba y lo atacaba si pretendía acercársele. Y aunque de momento Lucas se sintió confundido, pronto se dio cuenta que no podía dejársela montar por otro que tenía las patas más pequeñas que las suyas. A lo mejor él era más joven y menos experimentado, pero era más grande y más fuerte, y en un frente a frente, podría aprender a ponerla en su sitio si quisiese.

Así que Lucas espabiló y cuando Lola se comía su comida, el se comía la de ella. Si ella se bebía su agua, pues el también se terminaba la de ella. Si ella buscaba el cariño de alguno de nosotros, el se metía en el medio reclamando lo suyo. Y si a ella se le encrispaba el lomo con coraje, el también podía hacer lo mismo y ladrar más duro. Después de todo, el es un cachorro que aún tiene mucho por crecer.

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“You can never underestimate the stupidity of the general public.” - Scott Adams

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P.D. – Lola y Lucas no han llegado a agredirse y se mantienen en términos pacíficos.

• ¿Inhumanos?

Hoy sintonicé el canal A&E para sentarme a ver “Intervention”, uno de mis pocos programas favoritos que veo cuando me acuerdo puedo. En su lugar, me topé con “Hoarders“.

De momento no le presté mucha atención porque el título no me sonaba a nada, aparte de que pensé que, después de que acabara, comenzaría “Intervention”, pero se acabó y empezaron otro nuevo episodio,… and let me tell you, that program is shocking.

Si “compulsive hoarding” no les sonó (como a mí), les cuento que, en resumen, es un desorden en el que la persona que lo sufre le adjudica valor sentimental o un futuro uso a cuanto objeto se encuentre en su hogar ya sea que esté roto, en buenas condiciones, que sea basura, comida, animales, libros, ropa, misceláneos y hasta desechos. Al tener un valor sentimental o un plan para usarlos en “algún momento”, no se deshacen de ellos. Y al no deshacerse de nada, más tarde se traduce en un ever-growing-living-junkyard justo dentro de sus hogares.

Yo no tenía idea de que esta condición podía existir. Siempre pensé que las personas que se permitían vivir en esas condiciones eran personas crónicamente deprimidas o con otros desórdenes que les impedían cuidarse de sí mismos. Y aunque aún no se sabe exactamente si el “hoarding” es una condición exclusiva por sí misma o es un síntoma de otras condiciones, me parece que los “hoarders” no necesariamente lo ven como un estilo de vida problemático o desagradable. Según los pocos episodios que hasta ahora he visto, varios de ellos son presionados por terceros a limpiar y deshacerse de los trastes para poner sus hogares en orden, so pena de ser desalojados o multados por el estado.

Es muy interesante ver y “entender” la relación que tienen estos individuos con sus pertenencias y cómo eso les afecta a ellos mismos (aunque no se den cuenta) y a las personas que le rodean.  Ahora entiendo que he conocido un par de “hoarders” y, contrario a cualquier cosa que yo hubiese podido pensar, es otro mambo: humanos viviendo en condiciones inhumanas a causa de una condición que se sale de sus manos.

Échenle un vistazo los lunes a las 9pm en el A&E (Canal 44).

• ¿Quieren leer un chiste?

Hoy fui a trabajar y compré cigarrillos en la gasolinera que estaba frente al edificio que estábamos usando de set.

Adivinen qué cosa no tenía encima y tuve que finalmente comprar…

… Yep. Un lighter. Un mother-effing lighter.

• Treehugger

El árbol que se cayó sí tuvo testigo. El testigo fui yo.

Yo lo vi caerse.
Caminé hacia él.
Lo toqué y lo sentí.
Y sé que cayó, a pesar que más nadie lo vio.

Lo toqué con mis manos.
Sentí sus asperezas.
Toqué la hendidura,
y vi sus entrañas,  justo donde partió.

Le vi los anillos,
y después los conté.
Vi que tenía 127 años, y que era frondoso,
y que parecía hermoso,… y lo tenía en mis manos,
y cabía exactamente en el diámetro de mi abrazo,
mis dedos abrochando su circumferencia
rugosa y picante, incómoda y cruel,…

Pero así mismo me gustaba,
que me picara y me ardiera por todo un fin de semana,
para que no se me olvidara su nombre,
ni su olor, ni su textura,
ni la dulzura de su sábila.

Y no se me ha olvidado, no.

Para nada.

• De mi dulce compañía

Estos días mis papás me han hecho un comentario en repetidas ocasiones a raíz de un par de situaciones curiosas que me han sucedido recientemente…

“Tú no lo quieres admitir,… pero a la verdad que tú tienes un par de angelitos que siempre están velando por ti, ¿sabes?”

Sé a lo que se refieren. Confieso, sin embargo, que hoy me salió un thinking bubble por la derecha e imaginé a mi ángel guardián a lo Christopher Moore cleaning up after me,… y me dio un poco de lástima porque, de seguro, trabaja overtime para que me vaya bien. Le pensé como uno de esos empleados de empresa privada que se esmeran bien cabrón en hacer su trabajo analmente esperando a ser ascendido algún día. O de los que se joden trabajando mientras otros se echan fresco. O de los que le toca un caso difícil mientras los demás en su misma posición la tuvieron más easy, pero se lo desviven por amor al arte. ¡Ja, ditooo…!

En fin,… que, secretamente, quise darle mérito y estar un poco más consciente sobre la existencia de ese ser que cubre mis nalgas y resuelve mis casi-cagaderas, así que estuve tratando de imaginar su presencia a mi lado jangueando hoy conmigo… pero, en verdad,… eso de tener amigos imaginarios es una destreza que, si no la masterizaste en tu infancia, de adulto ni hablemos.

Así que me limito a una de las destrezas que más domino, y escribo mis agradecimientos al Cielo, la Vida, mis Ángeles y Dios (por administralos efectivamente) para hacer que tó siempre marche a paso bueno y constante.

Gracias, gracias. :)

• Dame una porción tamaño pérsonal

Las vacaciones de un freelance se viven como los días de un persona con una enfermedad terminal: aprovechándolos mientras duren hasta que llegue el último en algún momento sorpresivo.

… ¿Crucé la raya de lo “politically correct”?
Prefiero pensar que sólo la pisé y ya.

A dos semanas de vacaciones en las que lo único que lamento son mis piecitos aún volando en cantos, me siento contenta de poder ir recuperando mi vida as I knew it luego de tres meses en los que me desconecté de todo lo que no fuese trabajo. Y suena a que lo digo con pena, pero para nada: me lo gocé, lo extraño y añoro el momento en que vuelva a tener tres meses más de clava’era total.

Me alegro que hoy sea 1ero de julio y que junio haya acabado ya. Junio estuvo bieeeen raro; Julio será un mes con más sentido,… hopefully. Entre el robo del carro, las tetas raras de mami, los tiroteos a pocos metros, los delitos rozando a mis amigos, un incendio atestiguado, aviones estrellados, golpes de estado, inmortales muriéndose, un Simpson gobernando, gente suicidándose y criaturas no-identificadas apareciendo en los sistemas de desagüe, siento que el mundo está más loco que nunca,… ¿o soy yo? Nadie puede culparme por sentirlo así.

Dentro de todo, somehow, al final todo me parece un tanto “emocionante” en términos de cimientos estremecidos. “Necesitamos un jamaqueón”, dijo una persona que estimo. Y creo que junio muy bien nos ha dado un taste bien chévere.

Mientras tanto, me place saber que puedo disfrutar por tiempo indeterminado (espero no muy prolongado) de volver a hacer las cositas que me gustan y las que quise hacer pero no pude: volver a escribir, pintar un poquito, pasear, tomar fotos, beber cerveza (wait, no,… siempre hubo mucha cerveza), ir al cine, janguear con mis amigos, tirarme en el sofá y ser un couch potato con todas las de la ley. Me ha llenado de emoción volver a ver caras que tanto estimo y que tanto me hacían falta. Más aún, me ha encantado sus expresiones de que me extrañaban y de dónde yo andaba metida, no por narcisismo solar (lo prometo), sino por alivio grato interno: después de tanto abandono, mis amigos y la gente que quiero todavía siguen aquí.

Ahora que tengo un respiro con plan médico privado incluido (take that, Reforma-bitch!) y tengo cuatro gomas con muchos asientos (entren que caben seis), sólo quiero chilear, absorber, exhalar, typear como demente, mantenerme en contacto con los de antes, seguir incluyendo a nuevos, reírme un rato más, beber, acostarme y pensar de nuevo “puñeta, qué bien la pasé”. Eso siempre y cuando no surja un guiso, en cuyo caso (and read very carefully):

I’m AAALWAYS available
(Call me, please. Wink-wink)

¿En dónde nos quedamos? En que los que van, prepárense pa’r sábado.

Besito lleno de mojiganga sin dejarte cambiar de canal,

- Ale

• Sobre infatueichons jarcorosos

El fanatismo es algo que nunca entenderé.

Recuerdo mi primera (única, y reciente) experiencia trabajando cerca de una persona con fama internacional. Como realmente nunca he seguido celebridades, a mi me dio un poco más que igual tenerlo a mi alcance. Sin embargo, nunca pude pasar desapercibido cada individuo peculiar que dedicaba horas de standing-by con hambre, cansancio, paciencia y regaños de parte del crew con tal de tener “algo” de aquel individuo, cámara/sharpie/poster en mano. A veces me preguntaban “¿Dónde está?” y yo siempre trataba de disuadirlos, por un lado, para no esperanzarlos con alguna oportunidad de encuentro aleatorio basado en pura y bendita suerte, y dos, porque realmente ese afán me la pela: “No sé dónde está”, “Viste, puedes quedarte ahí esperando, pero se va a tardar un par de horas”, “Realmente, su guardaespaldas es bien estricto”, “En verdad, ya se fue. Dudo que vaya a salir de nuevo”, etc. etc. etc. Gente que venía día tras día, gente que seguía el crew de location en location, gente que tomó un avión para llegar hasta acá, gente disfrazada de Captain Sparrow, gente who wouldn’t give up,  gente que se aprovechaba de nuestro contacto para usarnos de short-cut, gente que se tiraba sobre la van, gente que corría tras la van, gente que rompía normas, y gente que lloraba ante su presencia.

Entonces están los “impersonators”, una forma, para mí, bien extraña de fanatismo. Me encantaría tener algún sustantivo adicional para referirme a ellos, pero no lo tengo. Me encantaría igualmente poder entender qué es lo que hay de mágico y divertido en dedicar tanta energía y esfuerzo en ser otra persona… A mí personalmente me parece increíble cómo cada cual tiene una forma natural de ser con sus manías, sus gestos particulares, sus formas de hablar y pronunciar, su body language,… todo porque cada circunstancia de su vida lo amoldó a comportarse de esa manera particular que más nadie va a tener. Y ver a alguien que desea perfeccionar el ser otra persona me parece la epítome del Trying To Hard.

Yo no conozco ni un ápice de lo que es eso. ¿Cómo es? ¿Cuándo empieza la obsesión? ¿Cómo se desata la transformación? ¿Se puede catalogar como un tipo de adicción o síndrome? ¿Or is it just a job? ¿Cómo logran trazar la línea que delimita hasta dónde llega la propia identidad y comienza el alter ego? ¿O acaso el afán se los traga por completo? Doesn’t it fuck up you mind and sense of self?? Según Jeanine Garrity (una Anna Nicole Smith impersonator, quien fue una de las protagonistas de “MTV True Life: I live a doble life”), sí.

Anyway, loquera. Retomando a Michael Jackson (quien sigue dándo de qué hablar sin tener nada que hacer,… chiste cruel), a continuación le pongo dos o tres links bien locos que  ya compartí en Veinticinco, y otros dos o tres más sobre el celebrity fanatism. Adicional, posteo el trailer de “Mister Lonely”, una película sobre varios impersonators que viven juntos en una aldea que ellos mismos construyeron,… o algo así. Comming soon. Enjoy.

• Doble de Michael Jackson intentó suicidarse
• Acaba a cuchilladas comentario sobre Jackson
• I spent £135,000 to look like Britney: The civil servant’s daughter even shaved her head
• Obsessive Fan of Paula Abdul Commits Suicide
• How to Become an Obsessive Fan
• Lonely Fans Who Target Celebrities

• Puff, Puff: Dust-o-Matic.

Hace un tiempo me daba gracia el cómo un amigo mío creaba un blog para cada cosa que se le ocurría. No lo entendía, realmente. ¿Por qué mejor no lo mantiene todo en uno y ya? Eso era lo que yo siempre hacía. No sé cuántos blogs he tenido,… creo que Post-Baked sería mi 5to blog, y cuando abrí éste, importé todos mis viejos posts aquí.

Sin embargo, ha pasado un rato y ya entendí que, así como las necesidades se crean, también nacen de la nada. Y a mí me nació la necesidad de crear otros blogs:

Veinticinco: si me tienes en Facebook, probablemente ya lo has visto. Éste es un blog que empecé con el tripeo de enlistar cosas pensando que sería un buen outlet para mantenerme escribiendo y ventilar cosas de una manera más simplificada sin tener que hacer tanto proof-reading y spelling check. Resulta que enlistar probablemente consume más energías mentales que escribir un post. Pero igualmente, so far, me ha resultado bastante entretenido.

Zero Garets: éste lo comenzé hace apenas tres días. Hopefully, me servirá de herramienta personal para un nuevo proceso que comencé el 1ero de marzo: dejar de fumar. No he querido decirlo mucho out-loud. En mi casa no lo saben. De hecho, ni siquiera lo he dicho con mis labios y, realmente, creo que ni quiero hablar de eso por ahora por todas las otras implicaciones que tiene el dejar de fumar, mucho menos cuando todavía no me he colocado en una situación que verdaderamente rete mi resistencia. Pero, por favor, si me ven a punto de prender uno o ven que un hilito de humo se me escapa por erlabio, stop me and scold me. Me preocupa mi debilidad.

Ambos blogs pueden ser fácilmente accesados al final de la columna derecha de esta página. Básicamente por eso es que no he posteado nada aquí en dos meses. Administro mi tiempo de la misma manera en que el capitalismo administra el dinero de este mundo. De todas formas, ya me está surgiendo la necesidad de volver a Post-Baked. Así que,… nada. Ya estarán entera’us.

Arnaldo, pa’ ti.

Besitos.

• Sobre la Química, el Sentimiento y las Correspondencias

Este año me he topado con todo: con uno que me mira con ojos de lujuria, con otro que me perdió el interés de la nada, otro que me robó un dulce beso cuando nadie estaba mirando, otro que se le imposibilitó verme como más que una amiga, otro que piensa que soy la mujer más hermosa que ha visto en su vida, otro quien sencillamente no comparte mi química, otro que piensa que puede ponerme nerviosa, y otro que admite haberse resignado al hecho de que tal vez nunca deje de sentirse enamorado de mí.

La disparidad de sentimientos y percepciones es constantemente palpable. ¿Cómo es que para una persona puedes ser tanto, y para otra no ser suficiente? ¿Cómo para uno eres la cosa más increíble que ha surgido en esta vida, y para el otro no mueves ni una sola fibra? ¿Cómo aquí puedes serlo todo, y allá puedes ser nada? Tal y como nuestra propia ego-naturaleza es, nos preguntamos “How come can’t you see it?”

Anoche entendí, en cambio, que todo es como una cadena molecular. No hay víctimas ni victimarios porque, tal como somos una cosa, somos ambas. La incapacidad del otro para amarme no se queda ahí; se extiende,… se extiende a una lujuria que no puedo corresponder, a preguntarme aún qué pasó que no me volvió a buscar, a besarle de vuelta con sorpresa y ternura pero sin sentir que le quiero, a resignarme a ser amiga cuando en realidad quisiera ser otra cosa, a sentirme halagada por su admiración pero dejarlo en una sonrisa agradecida, a admitir que es sexy pero que no somos compatibles, a seguirle el juego porque la verdad es que el chico está bueno,… y a sentir amor por alguien de quien, con seguridad nunca me volveré a enamorar.

Me he preguntado varias veces qué sucedería si alguien desease con la misma intensidad que uno desea,… y siempre me acuerdo de Laura Esquivel.  Tal vez no sería honesta conmigo misma si digo que no busco esa utopía: todos ansiamos la maravilla de sentir que el suelo se estremece bajo nuestros pies. Y cuando la sentimos, la obstinamos, la idealizamos, la aferramos y le damos el beneficio de la duda a la posibilidad de la realización. Pero tal vez la utopía de la correspondencia equitativamente intensa sea simplemente sólo eso: una utopía.

Creo que ayer,  con pocas palabras, me hiciste ver todo un poco diferente: aprender a desprenderme aunque no quiera, aprender a vivir con lo que siento y también con lo que no siento,… aprender a vivir con la incertidumbre de talvez tener que vivir con ello, pero con la creencia de que todo pasará y que puedo aprender a sentir de nuevo. Aprender a no tratar de entenderlo, porque hacerlo sería atribularme. Aprender a comprender que, en estas cosas, todo es posible, todo se vale, y todo llena tanto como duele,… y de eso se trata. Del gozo de vivir, sentir y dejar ser,… independientemente del outcome que sea, o tan siquiera de lo que signifique.

Y por eso seguimos amando,… aunque sea sin sentido.

Con amor y cariño.

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“Pedro depositó a Tita sobre la cama y lentamente le fue quitando una a una todas las prendas de ropa que la cubrían. Después de acariciarse y mirarse con infinita ternura, dieron salida a la pasión por tantos años contenida. El golpeteo de la cabecera de latón contra la pared y los sonidos guturales que ambos dejaban escapar se confundieron con el ruido del millar de palomas volando sobre ellos en desbandada. El sexto, sentido que los animales tienen indicó a las palomas que era preciso huir rápidamente del rancho. Lo mismo hicieron todos los demás animales, las vacas, los cerdos, las gallinas, las codornices, los borregos y los caballos. (…) Tita no podía darse cuenta de nada. Sentía que estaba llegando al clímax de una manera tan intensa, que sus ojos cerrados se iluminaron y ante ella apareció un brillante túnel. (…) Tita contuvo su emoción. Ella no quería morir. Quería experimentar esta misma explosión de emociones muchas veces más. Éste sólo era el inicio. (…)

En ese momento los cuerpos ardientes de Pedro y Tita empezaron a lanzar brillantes chispas. Éstas encendieron la colcha que a su vez incendió todo el rancho. ¡Qué a tiempo habían emigrado los animales para salvarse del incendio! El cuarto oscuro se convirtió en un volcán voluptuoso. Lanzaba piedras y ceniza por doquier. Las piedras, en cuanto alcanzaban altura, estallaban convirtiéndose en luces de todos los colores. Los habitantes de las comunidades cercanas observaban el espectáculo a varios kilómetros de distancia, creyendo que se trataba de los fuegos artificiales de la boda de Alex y Esperanza. (…) bajo las cenizas floreció todo tipo de vida, convirtiendo ese terreno en el más fértil de la región.“

Laura Esquivel (“Como Agua para Chocolate”)

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• Cesar – Extremadamente cabronnnnn…best post everrr…es cm que bien esmandao pa cerrar este a~o…besos ale…tienes un don maravilloso para escribir y poder dejar que las demas personas se identifiquen contigo…grax mil grax.
• Joel – Me llegó al alma!!!!
• Yaritzzi – Q brutal, Alex! Te felicito por este don tan maravilloso q tienes! Ya no encontramos personas q escriban-ni piensen- asi. Cuidate Mucho!
• Elliot – esto siempre pasa pa despedida d ano, no mires pal pasado, mandalos pal carajo viene ano nuevo y por ende gente nueva asi q pa alante no hace falta pensar n q pudo haber sido simplemente no se dio asi q a bregar!
• Jesus – Entre tu Nota exquisita y la de Laura Esquivel me llego a todos lados. Muy buena.
• Pedro – ale… te adoro. Son duda eres de mis seres humanos favoritos. Imagiate el meollo, de cada uno de esos pretendientes… definitivamente la utopia solo sirve para movernos y caminar y eso has hecho tu. Un besote.
• Valeria – Excelente…
• Maria Alejandra – waooo increible me identifico. buenisimo. feliz 2009
• Zuhail – Aquí va tu groupie :)Leer ésto me hizo recordar mis 20’s, cuando me pasaban todas esas cosas e igualmente me preguntaba y cuestionaba eso y más.

  No es hasta que entendemos el amor, que comenzamos a contestar esa tela de arañas de preguntas y vamos desenrrollando nuestros sentimientos. Y una vez mas te digo, como te dije en una ocasión en la agencia cuando creo que me mencionaste que entendías a tu madre (por algo que no me recuerdo)… Ale eso es un signo de madurez.
  
  Y tranquila, como dice papi (el Rey de los Refranes)… “A cada lechón le llega su nochebuena”, pronto vas a tener un machote que te va a hacer temblar mas que el suelo a tus pies. Jejeje Ese es mi deseo sincero. :)XOXOXOXOXOXO, Zue

• Lismar – WOW! Que pensamientos los tuyos! Pero aunque no lo creas Alex, ten la certeza de que no eres ni serás la única en tener esos sentimientos tan profundos…algunos somos más que unos junkies de otros seres con químicas parecidas u opuestas…al igual que a veces, químicas corporales ideales se repelen por las fuerzas positivas o negativas del pensamiento…Así que, no estás sola…Un abrazo!
• Cristina – Ea Lismar…que tal si te pones a escribir tu también? De la química del romance (o como se le quiera llamar) hay tela de donde cortar.
• Carlos – Brutal Alex! Brutal!
• Barbara – No te puedes quejar, tuvistes un año super exitante, de todo un poco. Te deseo que este proximo sea muy bello.
• Ellaine – eaaaaaaa!! asi ha terminado mi año LOL! muy bueno y cm ya dijeron, hace q uno se identifique!!
• Valeria – Lo he leido como 4 veces ya. Esta brutal.
• Javier – Caló!!! :|
• Naíma – lo que describes me recuerda un poema de sor juana (finales de los 1600)…

  Feliciano me adora y le aborrezco;
  Lisardo me aborrece y yo le adoro;
  por quien no me apetece ingrato, lloro,
  y al que me llora tierno, no apetezco.A quien más me desdora, el alma ofrezco;
  a quien me ofrece víctimas, desdoro;
  desprecio al que enriquece mi decoro,
  y al que le hace desprecios, enriquezco.

  Si con mi ofensa al uno reconvengo,
  me reconviene el otro a mí, ofendido;
  y a padecer de todos modos vengo,

  pues ambos atormentan mi sentido:
  aquéste, con pedir lo que no tengo;
  y aquél, con no tener lo que le pido.

• Gladibelis – wao
• Arturo – te quiero mucho…eres unica amiga.

• Sobre gases intergalácticos condensados y harmonías

“Me encojona el ardor, el estremecimiento,
la impuntualidad, lo inoportuno,
lo algaro, lo descontrolado, lo desconocido,
lo desacertado pero tan preciso…

…y me encojona el piso
que ya no existe bajo mis pies.

Fuck.”

-A.B.G.

• Chad

Me topé exactamente con ésta misma parte unos 10min antes de que empezara el nuevo episodio de “Intervention”, uno de mis shows favoritos (lunes, 9pm por A&E). La dinámica del show es que le piden permiso a alguna persona con conducta compulsiva-autodestructiva para filmar su diario vivir con la excusa de que usarán el pietaje para un documental sobre adicción. Realmente, se trata de un complot en el que la familia, junto a un “interventionist” (¿traducción?), traman un plan de confrontación y ultimátum para tratar de forzar a su ser querido adicto a que tome una decisión final de rehacer su vida de una vez y por todas antes de que sea demasiado tarde, que es precisamente la parte que sale en este video. Lo comparto con ustedes porque, a diferencia de otros episodios, la expresión de este padre me estrujó el pecho bien duro… o no sé si es porque siempre he tenido malas dificultades con ver a un hombre “fuerte” quebrarse… ¿Así de mucho duele ver a un hijo mal?

Lo que me recuerda algo bien nítido que leí:

“Por supuesto, uno cree que sabe del amor hasta que tiene hijos. Cuando uno tiene hijos, uno dice ‘ay, ¿ésto era el amor? Y yo, con tanto llantén y tanta tontería, y ésto es el amor’. Ellos (refiriéndose a sus hijos) no lo saben todavía, ellos creen que saben del amor, pero ya se enterarán…”

- René Monclova

Links:

• Site de “Intervention”
• Chad, Parte I
• Chad, Parte II
• Chad, Parte III
• Chad, Parte IV
• Chad, Parte V

• 1.800.SUICIDE

I’m aware that my blog’s is written in spanish, and I’ve gone through the WordPress community to see that, not surprisingly, the vast mayority of its blogs are english-written. How many US residents get into Post-Baked? I have no idea, but because there’s a possiblity that there are a few of them, I want to take some space and post this…

Hopeline is a non-profit support line for people who are going through a deep emotional crisis that attempts to terminate with their lives. For 10 years now, 1.800.SUICIDE has helped thousands of desperate people to find a light of hope and give themselves a second chance. But right now Hopeline can’t count on federal funds anymore to continue its operations. That’s why they’re asking for any donations that can help them keep with this lifesaving service.

Why am I posting my support for an organization that isn’t even in Puerto Rico? Lot’s of people think about suicide at least once in their lives, few of them actually say it, and a growing group of people dare to commit it. Have you been noticing it on the news? I think we live in a world that’s too busy and congested making us more automatized, less sensitive, and keeping us from being aware of other people and even aware of ourselves. That’s why I believe that it is imperative to somehow give our support to tools like this, even more if it operates in the same country where lots of our family members reside.

I encourage you to, at least, get to know a little about Hopeline. It is one of those things that can inspire you someday when you least expect it. There are lots of needs in this world, people, and one of them is the need of having somebody that listens, that speaks to us, and that makes us feel that we are worth. It’s a very small and simple way of thinking about those that we love and those that we don’t even know but are in need. If anybody knows about some kind of service similar to this in Puerto Rico (not ASSMCA, please) let me know so I can enhance this post.

And, as always, I also encourage you to visit PostSecret and share the gift of being a human being (did I spell that right? Hahaha!). If you know me, I can lend you one of the books. I’m sure you’ll be fascinated with it. :)

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(Versión en Español):

Estoy consciente de que mi blog es en español, y he merodeado por la comunidad de WordPress para ver que, como es de esperarse, la gran mayoría de los blogs son en inglés. ¿Cuántos residentes de Estados Unidos entran a Post-Baked? No tengo la más mínima idea, pero ante la posibilidad de que sean unos cuantos, quiero sacar un espacio para postear ésto,…

¿Por qué posteo un respaldo a una organización que ni está en Puerto Rico? Muchísima gente ha pensado alguna vez en su vida en el suicidio, pocos la verbalizan y un creciente grupo se atreve a llevarlo acabo. ¿Se han dado cuenta de ello en las noticias? Creo que vivimos en un mundo muy congestionado y ocupado que nos ha hecho automatizarnos más, sensibilizarnos menos, olvidarnos del otro e incluso olvidarnos de nosotros mismos. Por eso creo que hace falta apoyar de una manera u otra herramientas como ésta, sobre todo cuando funciona en un país donde tantos familiares nuestros residen.

Los invito a que, al menos, conozcan un poco más sobre Hopeline. Es una de esas cosas que algún día podría inspirarlos en el momento que menos se lo espere. Hay muchas necesidades en este mundo, gente, y una de esas necesidades es tener a alguien que nos hable, que nos escuche y que nos haga sentir que valemos. Es una minúscula y sencilla manera de pensar en aquellos que queremos y en aquellos que ni conocemos pero tienen necesidad. Si alguien conoce la existencia de este tipo de servicio en Puerto Rico (que no sea ASSMCA, por favor), déjeme saber para complementar éste post.

Y, como siempre, les invito a visitar PostSecret y compartir el don de ser seres humanos. Si me conoces, puedes pedirme uno de los libros prestados. Te aseguro que quedarás fascinado. :)

• ¡Vaya, Mamita…!

Uno de mis conflictos internos más latentes ha sido la aparente inabilidad de poder clasificar mis ideologías en un lado u otro. Según mi familia, tengo tendecias liberales. Según la sociedad, soy conservadora. Según los cercanos, a veces creo en cosas que se contradicen y no hacen sentido (¿cómo que no hace sentido?), como creer en Dios y en los aliens, o creer en la heterosexualidad como el único orden natural de vida a la vez que tengo un corillo de panas gays bien close. Tal vez podría continuar con ejemplos, pero me niego a sufrir una crisis existencial cuando apenas comienzo este post.

En fin, que me parece que el mundo evoluciona mucho y es estimulante tratar de comprender las cosas que suceden desde una justa perspectiva. Pero hay algo que no puedo entender aún. Me refiero al reguero de géneros que se ha desatado apartir de dos cosas tan naturales como lo es el ser hombre y ser mujer. Ya ni Facebook se atreve mucho a bregar con la cuestión por miedo a ofender a alguien que tenga vagina pero se sienta hombre, o una persona que se haya cambiado de sexo dos veces y no pueda decir que es una cosa u otra.

No sé cómo se siente estar atrapado en un cuerpo con género equivocado pues nací mujer, me siento mujer y me encanta ser mujer, así que no tendré el atrevimiento de decir que puedo entenderlo. Sí comprendo que todos tenemos un deseo intrínseco de encontrar nuestra propia felicidad. Pero a diferencia de muchos órdenes que han sido establecidos por el hombre durante siglos y que ahora se han ido refutando a velocidad apresurada (esclavitud, matrimonio, derechos, etc.), el género sexual no es impuesto por nadie, sino que nacemos con ello. Y a pesar de que creo que la homosexualidad no es algo que se escoge sino que se nace (o al menos muchos de los casos), pienso que una cosa es tener una preferencia sexual y otra es alterar el cuerpo propio y luego pretender negar su origen. No quiero sonar intolerante o irrespetuosa pues respeto a todo ser humano sin distinción alguna, pero me parece que jugar con la naturaleza humana es como atentar contra un órden natural (llámelo “divino”, “universal”, “cósmico” o como guste).

Y como si no fuese lo suficientemente confusa la cuestión, ¿ahora resulta que los hombres también pueden parir? No me refiero a Thomas Beatie, quien recientemente dió a luz una niña, sino a Lee Mingwei.

Me topé con su historia por internet hace no mucho apesar de que tiene dos años ya, so probablemente ya ustedes la saben. Pongo en duda su veracidad pues en YouTube se puede encontrar un video uplodeado en Septiembre 2006 en la que él alega que tiene 4 meses de embarazo, lo cual significaría que debe haber dado a luz no más tarde de Febrero o Marzo de 2007. Si me preguntan a mí, me parece que esa historia está como para haber hecho más ruido que Dolly, la oveja clonada, pero yo no he escuchado nada en los medios…

Independientemente de si es una historia real o es todo un truco, sí existe un procedimiento (¿teórico o práctico?) de cómo llevar a cabo un embarazo masculino. En palabras mascadas para su digestión, se parte del hecho de que, si una mujer puede tener un embarazo fuera del útero (embarazo ectópico), entonces el mismo no es indispensable para gestar un feto, por lo que un hombre podría quedar embarazado también. Con la ayuda de buenas dosis de hormonas, se puede preparar el cuerpo masculino para hacerlo receptivo a una implantación de embrio y se puede realizar una inseminación artificial en una membrana particular de la cavidad abdominal. Una vez haya ocurrido la implantación, el cuerpo puede abandonar las hormonas artificiales para que el embrio provea las suyas propias una vez se apodere del cuerpo, desarrollándose así la gestación de una criatura.

¿Suena sencillo? El peligro yace en que, como cualquier masa de tejido creciente (o como cualquier embarazo ectópico, for that matter), el feto y/o la placenta pueden perforar y/o adherirse a cualquier órgano interno del padre “madre” al no haber un saco (ahem, ¿útero?) que lo protega y aisle su entorno, lo cual corresponde un riesgo alto para la criatura, más aún para el hombre que lo gesta, quien puede morir desangrado durante la cesárea o antes de la misma. En pocas palabras, es un procedimiento muy, muy, muy peligroso.

Muchos dirán que cualquier procedimiento quirúrgico es muy arriesgado en sus etapas de experimentación y que las mismas son necesarias para poder perfeccionar procedimientos médicos que pueden ser de gran ventaja en el futuro,… que si no fuera por ello, hoy no tendríamos muchas de las técnicas medicinales que día a día salvan vidas. De acuerdo. Pero no sé, a mi cada cosa con su cuestión. Hay cosas que las mujeres, por más que tratemos, nunca vamos a sentir como lo sienten los hombres y viceversa, y creo que tales ventajas/desventajas deben ser respetadas/apreciadas como un don único de cada género, hombre y mujer. Si fuera feminista, estaría hasta encojoná: después de tantos años de supremacía masculina y de toda la lucha femenina por la equidad de derechos, ¿un hombre viene a quitarnos la única cosa que nosotras tenemos y que ellos no pueden tener? ¿el don femenino por naturaleza? ¿lo que nos hace más fuerte que ellos? ¿lo que nos hace las mujeres que somos? ¡Co-Jo-Nes! Pero no soy feminista así que no me encojonaré.

De todas formas, sigo pensando que ya está bien de estar traqueteando con la vida, de estar jugando a ser Dios, de estar tirando y halando nuestra identidad, lo que somos, lo que nos hace, lo que podemos y no podemos, y de buscar la forma de poder lo que biológicamente no se podría. Ahora somos hombres con tetas, mujeres con penes, she-mans, he-shes, it-he-she’s, everything, nothing, o a lo mejor aún no estamos seguros y preferimos reservárnoslo… ¿por qué dejarlo sencillo si podemos complicarlo mucho, mucho, mucho más?

Aproveche: éste es el momento ideal para cuestionar la existencia tangible o ilusoria de su órgano sexual, y Facebook se lo respetará.

• Ese ha de ser el gimmick de las guaguas

Ayer decidí que quería ser una porowrican tuwrist. No me levanté tan temprano como había planificado, pero así mismo como desperté, me bañé, desayuné, me vestí, me puse las gafas y partí a pie.

Caminé hasta la parada más cercana a mi casa. Ayer había descubierto que ir a pie, contrario al sentir común, no es tan tedioso como uno imagina. Me senté un rato mientras esperaba la AMA y, tal como me había prometido, saqué la novela que me estoy leyendo. Mientras estuve allí esperando, empecé a arrepentirme un poco de la idea. Hacía un calor inmenso y yo llevaba puesto dos tops y dos bottoms. Estar en uno de esos días del mes donde existir se hace sumamente incómodo tampoco estaba ayudando, pero a lo poco se me olvidó cuando un individuo se sentó a mi lado. Era el “viejo cabrón” vecino de mi ex. Él no sabía quién yo era a pesar de haberme visto cientos de veces por su casa. Ya no se acordaría de mí con el pelo oscuro, corte medio extraño y las gafas puestas.

- ¿No ha pasado la guagua? – me dijo mientras trataba de sentarse con dificultad. Yo lo miré, pero antes de que pudiera contestar, se rió y me dijo “Claro que no ha pasado. Sino, tu no estuvieras aquí esperando todavía, ¿verdad?”. Se hechó a reir.

- ¿Gustas? – me dijo mientras abría el dulce de repostería que acababa de comprar en la panadería de alfrente.

- No, gracias. Buen provecho. – le sonreí sin los ojos que aún seguían leyendo

- Gracias. Gracias por no gustar. Así me lo como yo completo. – Se hecho a reír de nuevo y yo con él. Pensé que era mejor así, que no me reconociera. Me gustó la simpatía que nunca dio incidios de existir durante esos tres años en que lo conocí de lejos através de sus gritos, refunfuñeos, disputas interminables con los vecinos y todas las quejas y cuentos que me hacía mi ex y su familia, todos creíbles y muy bien fundamentados en la odiosa personalidad de un corpulento y viejo veterano de guerra pro-americano, pro-estadista y jodido con múltiples condiciones médicas totalmente opacadas por su voraz personalidad. Por un momento pensé hacerle preguntas y darle conversación en algo que imaginé que iría como “¿Usted vive cerca? Ah, ¿vive alli? Nice,… Nunca he entrado a esos apartamentos. ¿Es una comunidad chévere? ¿Tiene buenos vecinos? ¿En serio?? ¿Cómo así?”. Muy tentador, pero no lo hice, no sé por qué. Tal vez porque ahora parecía un Santa Claus sentado al lado mío, riendo y ofreciéndome dulces,… tan Santa Claus como los comerciales de Coca Cola, con una Diet Coke en la mano y todo.

Se necesitaron tres guaguas y dos horas y media para llegar a mi destino, pero no me pesó. Siempre (y digo siempre) encuentro algo particular que me llama la atención y me provoca romper a hacer narrativas mentales que pretendo grabar en mi cerebro, aveces inútilmente.

Esta vez fue el personaje de la abuela. Siempre hay una abuela. Fue la primera en subir en una de las paradas de Santurce. Lo hacía un paso a la vez mientras saludaba al chofer y le daba las gracias, mi’jo, por llegar rápido. Era pequeña, menuda, pelo blanco y jabao, con ropas de nylon color crema que en ella parecían doradas. Cargaba con unas pocas bolsas de algunas decoraciones que compró en el pueblo. Cuando se sentó alfrende mío, no dejé de observar su pelo recogido en una bola envuelta por una mayita dorada con borde de flores. Olía a uno de esas fragancias baratas que uno llama “perfume de vieja”, pero yo les digo “olor a abuela” porque a mi me gusta inhalar profundo cuando los percibo. La felicidad que de momento sentí por mis narices se me escapó por la esquina del labio en un leve estirón.

Dejé de prestar atención para fijarme en otros detalles del camino, en los lugares, los atajos, las forma en que las calles que yo conocía se conectaban de formas que yo no conocía, o de esos sectores que tanto hablan y yo ni cuenta. Para mi fortuna, caímos en una calle de cuya existencia no me había percatado hasta hace algunas semanas. Entre el mar de graffitis que parecía tener y el paso prohibido a carros privados, me había causado una curiosidad enorme que no había podido satisfacer hasta ahora. Si hubiese tenido la potestad suficiente, le hubiese ordenado al chofer que se detuviera y me esperara a lo que le tomaba fotos a las paredes que más me gustaban. Pero así no es que funciona el mundo público.

- Nos vemos, mi’jo, que tenga buenas tardes.
- Igual usté, señora. Cuide sus pasos. – le dijo uno de los pasajeros a la abuela con quién mantuvo conversación mientras yo perdía los ojos en paredes jodidas con muchos colores.
- Amén. Cuide usté los suyos.

“Cuide sus pasos”. Me encantó.

Me bajé irremediablemente en Covadonga. Ya eran las tres de la tarde. El día se sentía como si no tuviese mucho tiempo, pero yo sentía lo contrario; tan cheesy como suene, me sentí libre y con ganas de lo minuscioso. Así, caminé por los muelles y encontré una tiendita media escondía llamada “Café Cola’o”. Yo, que soy una fleje cafeinómada declarada, entre por voluntad ajena y persuación obligada por la onda seductora aromática. Salí de allí feliz, con la taza de café más perfecta que he recibido en mucho tiempo: caliente sin pelar, color con cuerpo, consistencia cremosa justo en donde se une la parte líquida con la parte espumosa, y un diseñito de lo más cute en el tope.

Luego de caminar un poco, ver algunas tiendas que nunca había visto y coger más brochures turísticos que cualquier genuino extranjero, llegó mi hermano a hacerme compañía en lo que llegaba la hora del juego. Lo de los brochures sonará ridículo, pero a veces uno asume que uno vive aquí y anda sin enterarse de cosas chéveres que también se pueden encontrar. Como los jueves de mojitos a $3.50 en el Burén. Hacia allá fuimos encontrándonos con el Monseñor Roberto González. No reaccioné rápido (en realidad, no me atreví), pero hubiese estado cool habernos tomado una foto con él para regalarsela a papi y que sientiera que sus hijos no están tan adentrados por los caminos de la perdición… ;)

Subimos, bajamos, pasamos y volvimos para comer algo en La Mallorca antes de irnos. Aquel era el primer cubano que comía con sabor a clavos de pimienta y piña. Y para Sebastián, aquel era el peor pollo frito que había comido en su vida. Fue nuestra primera vez, pero no será la última: al menos yo prometo volver algún día y probar el Mallorca Burguer con carne hecha en la casa. No suena tan bien en mi cabeza, pero siento las ganas de tratarlo.

Entonces llegamos al Mets Pavillion. Era el primer juego de baloncesto que veía en muchísimos años, incluyendo aquellos en que Seba jugaba en Borinquen Gardens. Ya las reglas se me habían olvidado, pero no el entusiasmo irreprimible y el estrés emocionante. Quise mucho jugar baloncesto de nuevo. Aunque nunca pertenecí a una liga, la otra mitad de mi infancia la crecí con una porción considerable de varones que me enseñaron a jugar street hockey, baseball, handball, baloncesto, Nintendo64, PlayStation y a tirar gargajos mejor de lo que lo podía hacer la niña promedio. Pero precisamente, como la niña que al fin soy, salí del juego con un nuevo amor platónico: Ricardo Dalmau.

Si, googlié su nombre. La poca información que encontré lo convirtió en el próximo Mr. Dreamy. Estaba ready para suspirar con su nombre y docenas de pósters en el techo sobre mi cama hasta que una persona cercana a mí quien una vez lo conoció me dijo que está casado con hijos. Se me rayó el disco. Ya no lo quiero. Oh, but so gorgeous,…! Una razón más para volver a ver otro juego de basket contra los Cangrejeros. :)

Hoy también descubrí que hay una guagua que va hasta Piñones. Si alguien está dispuesto a reservar $2.25 para transporte público con par de pesos adicionales para pastelillos de jueyes, Medallas y muchas energías, be my guest. Esa es la próxima que me voy a zumbar.