• Hoy fue el mejor dia de mi vida

Esta mañana fui a trabajar bajo un cielo que no existía. Me regalaron un poncho amarillo bien nítido y un jacket chinita super gufiao acompañado de un ID sin el cual me podrían dar una multa de $10mil dólares. Tenía agua hasta dentro de las medias, mis mahones se mojaron (principalmente en la pierna izquierda a causa del viento), y mis manos se arrugaron por la constante llovizna.

Hoy tuve el placer de probar por primera vez en mi vida un Peanut Butter & Jelly & Banana sandwich. También pude probar el té Madagascar Vanilla Red el cual ya sé dónde lo puedo conseguir para poder seguir tomándolo. Igual, fui testigo de cositas bien chulas que van desde quotes tripiosos, hasta una explosión de película con una bola de fuego expectacular que se elevó a unos 100 pies de altura, BOOM!!!

Descubrí que los transformers son existen: viven en los muelles de la Kennedy y, cuando sea grande, quiero trabajar ahí para poder operarlos. También descubrí que si uno se para en la reja de una alcantarilla, el agua que cae cambia drásticamente de sonido si bajas y subes la cabeza.

Hoy fue el mejor día de mi vida porque sí, porque a eso de las 9am, en medio del frío, el gris, la humedad y mi lejano lock-up, decidí que lo sería.

Y ya. Así fue.

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• Ahmed – Maybe tomorrow will be mine

• Flores de Coca

Fui hasta Doña Fela pensando que ahí estaba mi carro, producto de la rutina de hace semanas. Antes de llegar, paré a buscar en qué parte de mi nuevo gigante bolso había puesto mi boleto; no me acostumbro a estos bultos 4×4. “Probablemente lo dejé en el carro” pensé, así que continué mis pasos. No fue hasta que subí las escaleras al 1-A cuando me pegó el recuerdo: mi carro estaba en la calle Luna. Sí, así mismo, en la Luna,… tan Luna allá, como en el carajo.

No quise pensar cuánto más tendría que caminar de regreso, así que preferí entretener mi mente en pensamientos nítidos para cancelar el calculaje del camino de vuelta. Tanto me tripió las cosas que se me ocurrían que “si estamos en esas, vamos a caerle al Departamento de Estado y entregar el documento que tanto paseo en mi súper cartera”.

En menos de lo que me tripió pensar, allí estaba yo en el vestíbulo. Escribía mi nombre, decía hacia dónde iba, ponía mi firma y hacía una llamada mientras tanto, cuando de momento escuché una voz femenina a todo pulmón. Busqué a mi izquierda y allí estaba ella a unos cuantos pies de distancia, el origen de aquel pulso vociferal. Noté que sintió el peso de mi mirada cuando momentáneamente se enmudeció para voltear su cabeza hacia mí…

… Hombre, si esta mañana me hubiese levantado sabiendo lo que venía, no me hubiese sentido tan halagada como me sentí luego de esos meros segundos de silencio súbito que usó para recoger todas sus energías y declamar la oda más singular y pasional que me han dedicado en mis 26 años de existencia:

“¡Jodia dominicana, cabrona! Flores de coca, coca, coca, ÉSTE es pa’ tí! ¡¡ÉSTE ES PA’ TI, cabrona dominicana de Loíza!!! ¿¿Qué tú te crees?? ¡Sigue! ¡¡SIGUE PEGÁ a esa mierda en tu oído, pa’ que te llegue la maldición y se te pudra la cabeza, canto de cabrona!! ¡¡AAAAARGH!! ¡!”

No bajé ni por un segundo mi mirada fija, inexpresiva y confundida durante cada palabra que me seguían pronunciando aquellos labios en un discurso que dejé de escuchar cuando su lenguaje corporal empezó a hablarme más duro de lo que sus palabras sonaban, mientras que mi capacidad de audición ignoraba el teléfono que seguía sonando y sonando en mi otra oreja hasta el You’re Call Has Been Forwarded To An Automatic Voicemail System. Dos guardias miraban con ojos de pichaera a la vez que ella no me despegaba sus ojos furiosos de encima y me dirigía su dedo malo con ímpetu mientras seguía llamándome por mi nombre y mis apellidos: Jodia Dominicana Cabrona de Loíza.

Traté de reanudar mi conversación con el recepcionista luego de que se fue, pero volví a escuchar a Garganta Encojoná a lo lejos. Sacudí mi cabeza incapaz de concentrarme…

- Mala mía,… ¿quién es ella?
- No sé, una loca ahí. Ella se aparece de cuando en vez. En verdad, ni le hagas caso… – despachó él con simpatía.

“Mataron a mi hijo, ¡¡CHORRO DE CABRONES!! Calle Loíza, Llorens, desde Manuela, coca, coca, coca, flores de coca, AL CARAJO!!”

Sin contenerme, caminé hacia afuera y me quedé mirándola de nuevo, yo aquí en la entrada y ella allá en la esquina. Ya más o menos conocía las caras de varios personajes del Viejo San Juan; a esa nunca la había visto. No cabía duda de que, a la menor provocación, aquella mujer rompería a partir culos con sus manos, pies y dientes, o con la sombrilla que llevaba bajo su brazo.

Uno de los oficiales me miró mientras yo seguía mirando con curiosidad al otro lado de la calle.

- … ¿Tu carro está allí?
- No…
- ¿Necesitas caminar hasta allá?
- Tampoco…
- ¿Dónde está tu carro? – me preguntó de nuevo, como quien quiere ofrecer escolta a alguien que acaba de sufrir un asalto verbal.
- ¡Ahh, no, no, no! Mi carro está allá en la Luna. – le dije yo, sin quitarle los ojos a Garganta Encojoná.
- Pues,… ¿sucede algo? – insistía el guardia mientras me miraba, se volteaba a mirar lo que yo estaba mirando, y volvía a mirarme con intriga. Sonreí…

- Para nada… Soy fan.

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Damaris, Ricardo and Alex like this.

• Naíma – diablo ale que gracioso!
• Lorna – Jajajaja!!!! Y Fortuno quiere eliminar a AMSCA……
• Alex – Te voy a dejar en el Tenderloin…
• Ricardo – ¡Coño, pues claro si eres la negra del culo grande de Loiza! Jajaja
• Alex Lebronster – ¿Y tu abuela a ‘onde está, pariguayo? Jaja… ¿Tenderloin?
• Maika – Buenísisisisimo!!!!!

• “A la azotea, por favor.”

El otro día tuve una mañana particular, de esas mañanas que son un poco morroñosas pero comoquiera se tiene buena disposición. Mientras bebía una taza de café frente al televisor antes de salir a trabajar, pensé de momento (y sin razón) en mi vida y mi estado de salud el cual, aunque está en buena condición, podría “pasarme la factura” eventualmente si continúo con el estilo de vida que llevo.

Sin querer, verbalicé el pensamiento:

- Dios mío, tengo que hacer tantos arreglos en mi vida…
- ¿A qué te refieres? – preguntó mi madre mientras pintaba una columna del comedor con brocha en mano.
- A todos los malos hábitos que tengo.
- ¿Como cuáles?
- Pues,… como el insomnio, el beber mucho café, la fumaera, la alimentación algarete,…

Ella sabía a lo que me refería. Ella misma se preocupa más por esas cosas que yo.

- Viste, sí, yo creo que tu andas como que descuidaíta.
- Lo sé, lo sé – le contesté como quien pichea mientras empezaba a arrepentirme de haber pensado en voz alta.
- Y fíjate lo linda que se ha puesto Margarita*, o sea…

( … ¿Margarita?)

- Ehh,… ¿qué tiene que ver Margarita?
- Pues chica, que ella era súper fea. Tú te acuerdas, ¿no? Y mira lo linda que se ha puesto.
- Pero,… ¿de qué tú hablas?
- Nada. Que si ella pudo, a ti te sería un mamey.

( ¿Ahh?? … ‘Pérate, ‘pérate, ‘pérate…)

- … Este… ¿Acaso tú me estás diciendo fea? – le pregunté, bien incrédula yo.
- No, eso no fue lo que quise decir. Estoy diciendo que, ya que estás hablando de hacer arreglos, sería bueno que te arreglaras un poco más.

( … WHAT?! No puedo creer ésto.)

- … Te estoy hablando de hacer arreglos de SA-LUD.
- Pues. Yo te estoy hablando más o menos de lo mismo – insistía en justificarse.
- No. Tú me estás diciendo fea.
- Yo no te estoy diciendo fea. ¡Si tú eres mi hija y eres lo que más adoro!
- Me dijiste fea – y me negué a darle la sonrisa que me estaba tratando de sacar.
- No, yo no te dije eso. Digo que si Margarita se puso tan linda con lo fea que era ella -
- Me estás comparando con Margarita – la interrumpí. – Eso a mí no me suena a otra cosa más que me estás diciendo fea.
- ¡ALE! ¡Que no te estoy diciendo eso! Solo quiero decir que,… ¡pues…!
- No puedo creer que me estés comparando con Margarita.
- Otras veces has estado más linda, tú lo sabes…

(¡JAA! ¡Ésto es el colmo!)

- Diablo, mami,… parece mentira. Te guillas.
- ¿Qué hice??
- No puedo creer que yo te exprese mi preocupación por mi salud, que debería dejar de fumar, alimentarme mejor, ejercitarme, o sea, cosas realmente importantes, y tú me salgas con una frivolidad como esa, ¡y encima comparándome con Margarita!! Que by the way, si con algo yo me siento bastante cómoda es con mi apariencia.
- Pero si no te recortases más el pelo…
- ¡El pelo crece!! ¡Déjalo ser! ¡A mi me gusta así! Además, el pelo es una cosa. Decirme fea es otra.
- No te dije fea.
- Me dijiste fea.
- No te dije fea.
- Me dijiste fea.
- No te dije fea, Alexandra, por Dios. Solo te dije que podrías arreglarte más.
- “Fea”.
- ¡Ay, Alexandra…! ¡Es una mañana brillante! Y estoy pintando esta pared de “bright yellow”. ¡Good morning, Sunshine! Yo me siento feliz.
- Y tú acabas de hacer mi mañana gris.
- ¡Claro que no! No lo tomes así…
- Mi madre me dijo fea…
- ¿Vas a seguir?
- … en vez de decirme “Coño, Ale, sí, deberías hacer par de arreglillos. Qué bueno. Ay, sí, deja de fumar. Pompéate”. Pero noooo, no, no. Tiene que decirme que podría verme mejor.
- Ay, Señor,… dame paz, dame paz, dame paz,…

(Tick-tock, tick-tock, tick-tock…)

- … Me voy.
- ¿No te vas a despedir de mí?
- Me dijiste fea.
- Bueno, al menos puedes darme las gracias por el desayuno, coño…
- . . .
- ¿Yo no valgo ná en ésta casa?
- Gracias – agradecí sin despegar los dientes.
- De nada. ¡Te quiero, mi nena!
- No vengas. Ya me dijiste fea. Esto va a tomar mucho tiempo de reflexión, perdón y recuperación.
- Ay, Diosssss mío…. ¡QUE NO TE DIJE FEA!
- Ya el daño está hecho.
- Tu sabes más que eso.
- Lo único que sé es que mi madre me dijo que si Margarita pudo, yo también puedo.
- No jeringues más, es lo que tienes que hacer.

Ahora, tan solo por joder, quisiera tirarme un “Britney” y teñir el centímetro de pelo que me quede de color azul, su color favorito, pa’ que me diga “fea” con razón fundamentada y pa’ que enyoye de verdad (¡jajaja!).

Dedicado a mi madre, quien a veces me lleva por el camino de la amargura paralelo al de la felicidad.
¡Yo también te quiero!

*Nombre fue cambiado para proteger la identidad de la persona.
… Y para que no se entere de nuestra honesta opinión, claro está. :)

• Del “mucho gusto” al “click” (o alrevés) y todo lo demás

Vi un canto de la entrevista que le hicieron a Isabel Arraiza, la chica de los 15 acentos internacionales, en el programa “Buenas Noches con Silverio” por el canal 13. Esa nena está guillá. Ha cogido una fama fulminante de buenas a primeras en tan sólo cuatro meses. Tan así que, no sólo ha estado en el 13, sino también en “No Te Duermas”, Primera Hora y Fidelity 95.7FM. Si no fuese por YouTube, tal vez nadie sabría quién es ella, ni la habilidad peculiar que tiene, ni tuviese medio millón de views en su “Monólogo Idiomático”. Eso me hizo pensar en un tema el cual he discutido anteriormente con amigos míos…

“Si no fuera por YouTube,…” o MySpace, o Facebook, etc.

El caso de Isabel es particular debido al inusual e impresionante talento que tiene, pero hoy día no es muy difícil ser conocido gracias a la internet, incluso, sin pretender o querer serlo. Y cuando digo “ser conocido” me refiero a algo tan sencillo como reconocer a alguien en la calle que sabes que nunca habías visto en persona, pero sí muchas veces por internet. Fue así, por ejemplo, como conocí a ASLAN cuando Pedrito nos presentó:

“Un placer, yo soy Alexandra.”
“Yo Kike. A ti como que te he visto antes…”
“Pues,… no sé, ¿dónde?”
“¿Cuál es tu nombre en MySpace?”
“Culito de Pan…”
“¡Ja! Yo SÉ quién tu eres.”
“¿Y cuál es el tuyo?”
“ASLAN…”
“¡Ahh, yo SÉ quién tu eres también!!”.

Naturalmente, los tres nos echamos a reír ante el cómico papel social que juega MySpace en nuestras vidas, irremediablemente. La verdad, la dínamica que desata es bien nítida y divertida. Como esa experiencia he tenido otras parecidas, todas igual de cómicas. Pero si nos sentamos a pensarlo bien, ¿no es como que un tanto freaky?

Whatever happened to shaking hands and “nice to meet you”?

Estamos hablando de que algo tan simple como el orden natural de interacción social se ve totalmente trastocado por el internet, a veces, sin tu tan siquiera saberlo. De momento el proceso de que te presenten a alguien y parta una interacción comenzando desde cero, cambia a que ahora tengamos que asumir la posibilidad de que el otro sepa un poco más sobre uno de lo que uno se imagina.

Incluso, hasta ese mismo proceso de que te presenten a alguien, hablen un rato, se den cuenta que son personas cool con potencial de panismo y cambien contactos para seguir jangueando, cambia a otro proceso reversado de conocer a alguien virtualmente para que eventualmente surja la curiosidad de conocerse en persona basado en que, aparentemente, la persona parece ser súper cool. Pero de Internet a la vida real pueden haber veinte cosas que hagan que ese encuentro sea, o más cool de lo imaginado, o un total desastre sin rescate que valga pues, no importa cuánto sepa el uno sobre el otro, siguen siendo desconocidos expuestos a las arbitriaridades del cosmos. Es una apuesta latente y forzada que me he zumbado un par de veces (gracias a Dios, sacando panas que hoy por hoy son súper amigos míos), pero realmente no sigue la dinámica lógica ni la fluidez natural a la cual la mayoría de nosotros estamos acostumbrados.

Cuando algo se cuela inevitablemente por la grieta

Lo más impresionante es que ni siquiera hay que llegar a interactuar cibernéticamente con alguien para que sepan quién eres. Basta con tener un poco de acceso a tu profile o el profile de un amigo tuyo para así saber algo de ti. No digo esto en nota trágica ni de preocupación. No creo que exista algo de qué preocuparse cuando la seguridad cibernética está bastante desarrollada como para que todos controlemos lo que querramos que la gente sepa o no sepa sobre nosotros: el que no lo controla es porque no quiere o porque no se ha tomado la molestia en aprender a manejar sus opciones de privacidad. De todas formas, para mí sigue siendo raro reconocer a alguien en la calle y estar a punto de ir a saludarle justo cuando recibo a tiempo una alerta mental diciéndome “Stop! No le conoces, solo le has visto miles de veces en las fotos de Eleuterio”.

Y eso es cuando me acuerdo. Malo es cuando la cara me es ultra familiar y empieza el vómito mental: “¿De dónde siento que le conozco? ¿Me lo habrán presentado? ¿Habremos hablado alguna vez? ¿Me mira así porque me conoce o porque me reconoció? ¿O acaso es que sin querer le estoy mirando demasiado y parezco psycho? ¿Será que sencillamente le he visto demasiadas veces en Facebook o MySpace? ¿UPR? ¿UHS? ¿Trabajo? ¿Pana de pana? ¿Mutual Friends? ¿Top Friends? ¿Tagged photos? ¿Friend Request? ¿What??”.

En conclusión

Es intrigantemente fucked up.

Siempre está el que se atreve a preguntar. Yo, ante la duda, prefiero quedar como bicha y no saludar por si acaso, no vaya a ser que pase una vergüenza y me den por algaro. Si me presentan y siento el aire de confianza, lo comento. Pero ante todo, fluyo. Fluyo como si no fuese conmigo dejando que las cosas vayan cayéndo por su propio peso según el orden que la ciencia, el cosmos, Krishna, el destino o el Espíritu Santo lo dicten. Es así como mejor he manejado la inesquivable intromisión del Internet en mi vida personal.

De cualquier forma, podemos decir que, oficialmente, la magia social solamente se hace cada vez más interesante.

• Sábado, 14 de julio de 2007

•En Virginia, una senora de 80 anos sorprendio a un tipo que se metio a su casa para usar su toilet… •En Washington, una azafata encojonada hizo que un avion regresara a su origen para botar del avion a una mujer que no accedio a medicar a su hijo bebe con “Baby Benadryl” pq el mismo no paraba de gritar “Bye, plane, Bye!”… •En Paris, un tipo mata a sus hijos gemelos y a un colega para luego suicidarse. Aun no se sabe pq… •En El Cairo, una nina de 11 anos pide un public hanging para el padre de su recien nacido quien la embarazo luego de una violacion… •En Shangai, una bebe de 10 meses sobrevive una caida de un octavo piso luego de que su papa, borracho, la lanzara por el balcon… •En Miami, un nino de 10 anos es sentenciado por atacar, en corillo, a un bum en Miami con ladrillos y piedras… •En Ankara, un tipo mata a su madre y guarda su cadaver en un cuarto por dos meses… •En Yakarta, una tipa le corta el pene a su novio, y aunque la arrestaron, el pene nunca aparecio… (…uy…). Y chequea: este tipo de agresion es comun en el sur de Asia, por motivos de celos,… •En Puerto Rico, un estudiante de pedagodia en la UPR, de 21 anos, asalta y secuestra a un galeno a punta de navaja para quitarle $50mil dolares pq, aparentemente, quedo afectado luego de la muerte de unos primos suyos y tenia problemas de pago de pension…. …Todo eso en dos paginas de periodico de un solo dia. El MUNDO ESTA ALGARETE!! P.D.- Disculpen la falta de acentuacion. No se donde estan los acentos en esta laptop.