• Bien empuja’o

No pude escaparlos de mi vista con ese chinita neon. Me atrajo como magnético levítico. Los tuve que tomar en mis manos y mirarlos con los ojos bien abiertos. Lo dije en voz alta: “¡Me enamoré!”

– Alexandra… que zapatos MÁS feos, por Dios.

Mi madre se fue con cara de horror. La señora de al lado miraba con esta vibra que te da a sentir que, justo antes de que tú llegaras, ya ella había visto el objeto de tu obsesión y había pensado “diablo, que cosa más fea, puñeta. Quién se pondría semenjante ridiculez, joi-joi-joi”. Y ahí los agarraste tú.

– Mira, mami, ¡están en especial!
– Yo no confío en los especiales de JCPenney.

Le di un fucktit. Ahí decía que estaban a $42 dólares, más un 25%, o sea que me saldrían a $30pico… ¡Nada mal! Pedí los zapatos, me los medí, modelé en el espejo, me ligué, caminé con ellos, me sentí bien cool y les pedí el sí.

– Me los llevo.
– ¿Algo más que necesites, amiga? ¿Tienes la tarjeta de JCPenney?
– No, gracias, no me interesa. Cualquier cosa, mi madre tiene una.
– Ahh bueno, pues. Serían $45.74 el total.
– Wait… ¿qué?
– $45.74
– Pero… ¿¿no tenían 25% de descuento??
– Sí. El precio mostrado ya incluye el 25%. Estas sandalias están a $57 dólares, precio original.
– O… ¿k? Um… Ok, whatever.

Sí, whatever, porque ya me las había puesto, ya las había modelado, ya me sentía que sin ellas no podría ser cool el resto de mi vida, y ya les había pedido que se casaran conmigo. Y así, con el swipe de mi tarjeta, pagué la clavá que me montaron sin pena, con una sonrisa “y sin Vaselina”.

– Te dije que no confiaras en los especiales de JCPenney.

Está bien, está bien. Pero, ¿y por qué a la Vaselina siempre hay que achacarle popularmente una connotación sexual?…

… Hace dos semanas, cuando celebré mi cumpleaños en mi casa, Freddie llegó y, para mi sorpresa, inmediatamente me pidió que le enseñara mi cuarto.

– … ¿En serio?
– Sí, sí, ¡dale, quiero ver tu cuarto!

No esperaba que alguien me fuese a hacer tal petición, pero dale, al menos estaba presentable.

Tan pronto prendí la luz, lo vi ahí a plena vista: un enorme pote de Vaselina de 13oz que un día apareció en mi casa y del cual me adueñé. Me preparé mentalmente pa’ que me la montara bien duro por la mala fama que tiene tal pote, pero, o no lo vió, o se hizo de la vista larga, o me la montó a mis espaldas. Anyway: gracias, Freddie.

… Recuerdo que me enamoré de la Vaselina cuando me partí dos dientes en 6to grado. Tuve que ir al dentista para que me los arreglara, obviamente. La dentista se dio cuenta que tenía los labios ultra resecos (cosa de la que he padecido toda mi vida) después que me estiró la boca con un aparato bien algaro para poder bregar dentro de ella, así que tuvo el detalle de pasarme un poco de Vaselina como si fuese lipgloss y, voilá: mis labios se humectaron en un par de minutos, y los pellejitos se zafaron como tela fina posada en mis labios. ¡Remedio Santo! Vaselina, desde entonces, ha sido mi miracle chapstick amado. Mi vida no fue igual.

Aún así, ¿por qué se sentía como algo que tenía que mantener oculto, o incluso, como un potencial avergonzante cuando Freddie entró a mi cuarto? WTF, ¡ES SOLO CHAPSTICK!

Días después me topé con este video…

¿Beauty secret? Me quedé pegá con ese beauty secret, sobretodo teniendo un pote tan grande el cual yo suelo usar solamente como un largo e interminable chapstick…

Pues lo googlié, y te voy a decir algo: es foquin hora de que sepas que la Vaselina tiene muchísimos más usos aparte de la noción de que es para que te m***n el b****o por el c*** sin que te duela:

Mira pa’llá. ¿Y sabes qué es lo más cabrón? Que después que compré los zapatos, me decidí a escribir ésto, y, cuando busqué la foto de las sandalias para postearla en este blogpost, vi que en JCPenney Online están exactamente las mismas a $20 pesos incluyendo shipping… ¡OOOUUCH!

Uso #51: ponértelo de sobito después de una buena foquin clavá de un especial desconfiable de JCPenney.

¡Reinvindicación para Vaselina!

P.S. – Uso #52: pásate Vaselina en la orilla de tu pelo, orejas, nuca, frente y cualquier parte necesaria antes de que te pintes el pelo para evitar mancharte la piel. Lo acabo de hacer ¡y es un PALO!


Johana, Viviana, Mariana and Omar like this.

  • Omar – Lo que necesitaba leer antes de dormir. Eres otra cosa.
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Publicado el abril 27, 2011 en Humor, Información, Personal y etiquetado en , , , , , , . Guarda el enlace permanente. 1 comentario.

  1. Advertencia: Uno de esos usos no es un sustituto de cera de carros. Cuando teenager mi tia oyo de alguien que era un tipo de cera. Me hizo aplicarlo a su carro tras farle tremenda lavada.
    Al darse cuenta de lo feo que estaba quedando me pidio quitarselo y tuve que estar como cuatro horas con mucho ace y lestoil como degreaser para sacarlo.
    Aparte de… es un producto util y universal. Es un producto absolutamente necesario para sistemas de vacio (vacuum pumps), para ablandar sellos de equipos resecos, perfeto para mezclar con alcanfor u otros compuestos para catarros malos o para una torcedura de tobillo. Como es impermeable se usa en torneos de artes marciales o ejercicios.
    Y el mejor uso, para prevenir el rash en los bebes y pacientes encamados. Y claro esta, tambien sirve para eso que dice Elastica:

    saludos…

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